Cantiantonio

Entre los pasos artificiales de unos pies de plástico, entre cabellos mojados con saliva, escucho tus metálicos sonidos, entre tambores africanos.

Aprieta contra el suelo, desplaza la norma hacia algún extremo... margaritas tostadas por un cielo anquilosado. Te miro y me arranco, escondo el nudo que me atravieza la garganta. Mirada vacía/llena, de cosas por comprender y satisfacciones pospuestas para el día en que también puedas correr a algún sitio.



Ausencia, cuando no existimos por completo, pero estamos repletos de plenitud.
Cuando muestras tus extremos, y rechazas la verguenza.

Cuando me miras.... y sonríes sinceramente, aunque te duela.

En ese lugar olvidado

Panchito se sienta en su cama llena de migas de pan. Usa una boina imitación plástico, una polera vieja y un chaleco descocido, pero aún así se ve gallardo, porque su cuerpo se mantiene ancho y fornido. Los pantalones, ajustados por él mismo, le dan un aspecto gracioso pero gentil. Su mano empuñada y pegada al cuerpo, ya casi inútil, le sirve de sosten para constuir algunos artefactos estrafalarios, increíblemente utilitarios, salidos de su imaginación casi infantil.

Y es que Panchito no se ha olvidado del pasado, aunque su cabeza esté totalmente blanca, aunque su lengua no lo escuche y la saliva se arranque de su boca. El era, él es. Y ahora se pasa los días en la cama, en la habitación común de los enfermos, juntando agua en un termo para prepararse un mate guardado en su velador. Sí, el velador de Panchito hace las veces de cómoda, refrigerador y mobiliario completo. Es todo un mundo para los bicharracos que se pasean por el hogar.

Aunque sale a comer a veces, se rehusa a usar la silla de ruedas, y se desplaza dificultosamente con un bastón por la bajada del comedor. Refunfuña bastante, porque, a pesar de su mitad inmóvil, su cerebro todavía funciona como a los 20, y le desespera que el resto de viejos no le entiendan una palabra, aunque la culpa sea de su lengua y de los oídos defectuosos de su vetusto interlocutor.

Anótame en tu libreta Panchito, déjame un espacio en la caja de herramientas rotas que guardas como un tesoro debajo de tu cama. Saquémonos una foto con tus palomas indiscretas, bailemos cueca, comamos chocolates sin dientes.

Panchito, mi abuelo adoptivo, hace tiempo que no nos vemos. Pero los dos sabemos que existimos, que nos encontramos y nos conocimos bastante bien, y eso no le sucede a cualquiera.

Aquellos tiempos melancólicos

Caía sin saber, como canciones líquidas chorreando por la espalda, del sudor amargo de los amores prohibidos que me cortaron las manos cuando aún no nacía.

Me contaban y yo no oía, todo circulaba sin tocar, entre gemidos simbólicos y representativos de las mentiras mas hirientes. Y así creció de la nada y se volvió nada, absorbiéndolo todo y atándole los tobillos a las gacelas.

Me escurrí en el mejor momento, los cabellos se me enredaban entre las rodillas haciéndolo todo más difícil, espeso, viscoso. Entonces me saqué la piel a mordiscos y se la regalé a una esquina vacía para que la acompañara. Y tejí un capullo de saliva y recuerdos para vestirme de un color totalmente nuevo.

Lost and Found

Lost..... and found.

Tengo un lugar donde me rio hasta el cansancio.
Donde nunca tengo frío.
Donde las cosas no son perfectas, pero sí son hermosas.
Un lugar en permanente construcción, un lugar creativo.

Relájate....

Cerrar los ojos es confiar.

Find the Beauty...

Ahora que lo sabes todo, hablemos antes de que se te olvide...

Es extraño pero maravilloso que hayas venido ahora, a mostrarme lo hermoso del mundo. Abriste los ojos y no estaba allí, pero sabes que también te esperaba.

Voy a luchar para que en tu mente no se instalen los prejuicios. Te voy a repetir hasta el cansancio que todo se puede, no importa lo que digan los demás. Voy a recordarte que eres libre, capaz, luminoso.... para que puedas todo, para que hagas todo, para que ames todo, para que no pierdas nunca la felicidad que vive en ti desde que naciste.

Para que puedas enseñarme lo que yo he olvidado... y podamos encontrar la belleza que inunda este universo que nos rodea.

DESPIERTA!!!

Hoy es uno de esos dias en los que busco excusas para sufrir...

Y me autocompadezco un rato para arrancarme de esas cosas que tengo que hacer irremediablemente, aunque no quiera hacerlas. Cosas....

Y todo se vuelve cuestionable, las cosas que hago y las que alguna vez haré, pero bueno, simplemente cavo un pozo y me lanzo dentro, mientras el mundo me grita: DESPIERTA! y yo sigo cayendo adormecidamente feliz de torturarme denuevo.

Repetir y repetir... voy a alguna parte? y ahi viene el "cototo" y me lo trago, y vuelve otra vez, y me lo trago denuevo... Pero lo mas gracioso es que en el fondo se lo que debo hacer, se que las cosas estan en mis manos y que basta decidirlo para ser feliz por el rato que yo quiera. Se que puedo hacer lo que se me antoje, o tener lo que desee, y que basta con lo que hay dentro de mi. Lo se, es cierto, pero no logro sentirlo, no logro meterlo en mi sistema de pensamientos diarios y romper este patético círculo vicioso.

Tengo como ganas de llorar por tonteras, porque soy un poco floja, porque no he leído lo suficiente o porque no he hecho todo lo que me gustaría haber hecho, a mis 24 años que se me hacen hartos; porque no pinté un cuadro o porque la masa gris que compré aún no tiene forma. Quiero llorar un rato, porque hay que contar las calorías, porque los días han estado nublados, porque me duele la guata, porque me quejo demasiado....

Pero al mismo tiempo tengo ganas de reirme porque se quedan pegadas las letras del teclado, porque igual no estudié para la prueba y ocupé el tiempo compartiendo con las personas que amo. Me río porque mañana me voy a sentir feliz, porque se me olvidan rápido los problemas, porque de todas formas todo sale bien, porque el martes mi hermanito verá el mundo por primera vez, y aunque yo no esté allí para recibirlo, él, en toda su inocencia y sabiduría sabrá que estoy muy cerca...

Tengo miedo de todo, pero me atrevo de todas formas. Siento pena, pero se que va a pasar pronto. Tengo muchas dudas, pero se que aprenderé las respuestas con el tiempo... aunque vaya un par de pasos mas atrás que los demás.

Me siento extrañamente frágil pero increíblemente fuerte.

Me siento humana...

Demasiado humana.

Estar triste

Mientras me quiebro en esta ciudad seca, esperando a ver si sale el sol.... con la ventana abierta, todavía sin lograr deshacerme de lo que me hace sentir triste: mi propio amor al sufrimiento.

Algún día...

Derribar....

Las paredes verdes y las tablas que lloran la humedad ajena...

Ventanas/espejos de las canciones que podríamos hacer si no necesitaramos tanto...

Sed.

Algún dia, para alimentarnos a sorbos, sin dosis letales.

A salvo.

Mi Dulce Muleta

"Eso en lo que realmente crees, debajo de toda la basura que crees que crees"


Cuando hablamos y sale la verdad, la verdadera verdad, se vuelve todo mágico.... todo cae suavemente como un copo de nieve y se posa sin estrellarse... y te alimentas de tus propias palabras, que son propias y ajenas porque te das cuenta de que vienen de algún lugar que todavía te cuesta descubrir.

Entonces... Por qué me vuelvo a dar de rodillas? Por qué me trago la angustia de cuándo en vez? Porque aún me cuesta creerme, sí, creerme.... pero lo importante es que la verdad está ahí, justo cuando más la necesito, sea para mi o para algún amigo, algún amigo que amo, que brilla escondido sin saber que brilla. Que me ha salvado muchas veces, a su manera, pero me ha salvado...

Mi verdad, la de él, son universales al fin, confluyen, se mezclan....

Y cuando te cuento estas cosas también las siento y es éso exactamente lo que te llega, por la pantalla, por el teléfono o enredado entre un par de chuchadas.

Créete tu cuento, cuando eres mejor, cuando te sientes elevado, hasta un poco ridículo pero feliz, créete a ti mismo para que yo también pueda creerte, y así nos demos la mano cada vez que alguno se saque la chucha.

Mi dulce Muleta.

Miss...

Como en un cubo de cristal, con la ventana a un costado pero sin poder abrirla para que entre la brisa salada del mar.

Pensando, sabiendo, ignorando, queriendo...

Queriendo romper todos los vidrios.

Dando gracias...

Por la belleza.

Filo

Estos días ando muerta de miedo, tocando con la punta de los pies el terreno que voy a pisar, tanteando.... Y avanzo demasiado lento, desespera, porque uno se acostumbra al ritmo que sale cuando se tiene alguna idea de lo que va a pasar mañana.

Me cuesta harto, quizás sea esa manía mía inculcada por mi padre, de no dejar nada al azar, que ahora me pesa como un saco de papas porque me desconcentra, me desgasta el no poder preveer, y termino enredándome con los cordones antes de mover los pies. Si po, ando como los peces, con la memoria de hace tres segundos y la rotunda seguridad de no saber absolutamente nada.

Y bueno, me concentro algo, pero en dejar ser al tiempo, en tratar de que no me coman los nervios y decir "Filo con lo que pase", pero decirlo y sentirlo así de corazón, para poder comprender que puedo hacer lo que se me plazca y también lo que se me exija, filo, total, según el mundo aún soy jóven....

Y de todas formas me trago un poquito de angustia cada vez que pienso en el tema.

mmmm....

¿Filo?

Terremoto

Todos nos afirmamos de donde podemos, o simplemente nos tiramos al suelo.

Mientras, pasan las mareas, pasan los ventarrones, pasan las cenizas de lo que queremos dejar atrás. Si me duermo me avisan, para que no quede nada, nada de este sarro que se nos fue pegando por capas, sin que nos dieramos cuenta, hasta convertirse en un yeso que nos anquilosó el sentido común.

Pido fuerza a no se quién, o la saco de algún bolsillo, o la compro con tarjeta Visa. Y me hago la ignorante mientras todo sigue corriendo como engranajes de ciudades futuras.

Tiembla el cuerpo, cansancio sin sueño, cansancio ansioso de esperar qué va a suceder ahora, que gritaste demasiado fuerte, que estiraste los brazos desenrrollando las palabras que tenias escondidas, que diste la cara y la otra mejilla.

Me decido a avanzar con los ojos vendados, lo más terrible sería darse denuevo de cara en el suelo.

Los primeros 200 metros...

Monólogos tangenciales

- Ya.

- Ya.

- Una historia...

O sea, no es una historia, es mas bien una explicación científica...

Espérame, voy a hacerme un moño.

- Ok

- Ya.

- La cerámica es barro. Y hay alguna cerámica que es mezclada en laboratorio, por cantidades y medidas de un montón de polvos diferentes. Pero hay otra que es barro así común y corriente, de alguna orilla de río o algún aluvión prehistórico...

Me acuerdo que el profe nos explicaba en su repetida -y repetida- historia de la creación del taller y el golpe militar, que hay caleta de cosas hechas de cerámica, hasta unas partes de los propulsores de los cohetes espaciales, porque es la única cuestión que no se derrite a esas temperaturas...

-ya...

- y es puro barro....

- ...

- La cosa es que toda se recicla, siempre que no esté cocida. Y puedes moldear algo, dejarlo secar, y si no te gusta, lo quiebras en pedacitos lo más pequeños posibles y se recicla.

Es un trabajo monumental: primero hay que decidirse a quebrarla, después tienes que molerla bien y remojarla en mucha agua por varios días...Después tienes que colarla, dejarla decantar y sacar las capas más superficiales (que son las de partículas más finas) que es como una leche espesa, y dejarla secar un poco hasta que quede una masa pegajosa. Luego, si la quieres usar de inmediato, tienes que amasarla y golpearla contra una mesa de cemento o de yeso para que se termine de chupar el exceso de agua y para que se le salgan todas las burbujas...

Y después de transpirar un buen rato (porque pesa harto) y amasar varios jarros de leche, te queda una masa perfectamente maleable,con la que puedes hacer casi cualquier cosa.

Y bueno...

Yo me imagino, cuando voy al taller y veo los cientos de figuras ya cocidas, hechas arte, ceniceros o algún animalito... cuántos miles de reciclajes habrá tenido cada una de esas partículas de polvo, cuántas veces fue un experimento fallido, cúantas veces los quebraron en pedacitos antes de llegar a ser lo que son.

2

Desconocerse en el espejo es complicado...

Tal vez por eso algunos nos miramos tanto, buscando algo común, una mirada conocida, algo familiar. Y asusta no encontrar, diverger, repartirse entre todas las cosas que uno espera ser.

Tiempo de juntar, de reunir, de converger. Aunque duela recoger vidrios rotos con las manos desnudas.

Tocar fondo... varias veces antes de salir flotando. Pero se flota igual. La idea es flotar por uno mismo....

No se puede dar lo que no se tiene para uno. Y si no lo encuentro pronto, me voy a secar como la sal del mar cuando se queda atrapada en los roqueríos, esa que se quiebra si uno la pisa...

Hace quince años...

Voy picando con el viento de frente, se me vuela el pelo. Vamos de bajada, inclino el cuerpo hacia el manubrio y siento la velocidad golpeándome en la cara.

Adelante va el viejo, con su boina infaltable y su chaleco sin mangas, formando una figura extraña montado en esa bianchi color azul con el asiento demasiado bajo, doble suspensión y 18 cambios. Pero igual pica, y me cuesta un poco alcanzarlo.

La ciudad de la violencia gratuita cambia, o quizás será que se ve diferente desde esta perspectiva... Mientras se esconde el sol avanzamos por la playa, avanzamos por la vida y por el pasado que no recorrimos.

Quiero decirle algo, le grito desde atrás pero no escucha, me limito a seguirlo por un rato y luego me apuro para quedar a su lado.

- Viejo, le grito, te das cuenta? Esto deberíamos haberlo hecho hace quince años...

- Pero...Nuna es tarde no?, responde el viejo, con una mirada nostálgica pero esperanzadora.

Gotas asesinas

Con una sola gota, una delicada gota de agua se podría cortar un diamante. Eso me lo dijo alguien que, sin dejar de ver la belleza de las cosas, busca explicaciones, patrones...

Como un barco gigante o un pequeño velero chino, o las ventanas del inframundo enterradas bajo una pirámide. Todo un universo fantástico y sorprendente, entre palabra y palabra.

Hoy vi a un cóndor planear contra el viento, suave y afilado, murmurando con las plumas inmóviles, en perfecto equilibrio, sin avanzar ni retroceder, como una fotografía nocturna. Y cerré los ojos y traté de planear, mientras me devolvía caminando a casa...

Espero...

Espero que pasen cosas, espero que salga bien, que todo salga bien y me pueda desatar los tobillos, para despegar de este cielo de estrellas verdes y poder construir el mío propio, mi cielo multicolor sobre un lienzo en blanco.

Perdida

Wings Of God

No one can find me
Here in my soul
Kicking and screaming
Out of control

Calm myself down now
Nobody knows
No one can find me
Here in my soul

Hooked on your problems
Do I know why
And if you come my way again
Would I lend a hand
Would I understand

No one can find me
Here in my soul
Kicking and screaming
Out of control

Calm myself down
Nobody knows
No one can find me
Here in my soul

Solitude was never.. never seen as loneliness
And things need.. they need time
And time leads to other things
And playing roles
Which are limited
By the poor fund of knowledge
In this sick, sick world
We all fall down
Once in a while
Escaping the law of the unexplained pains

Anathema, Judgement.

Jamás

«Profeta, dije, augur de otras edades
que arrojaron las negras tempestades
aquí para mi mal,
huésped de esta morada de tristura,
dí, fosco engendro de la noche oscura,
si un bálsamo habrá al fin a mi amargura »:
dijo el cuervo: «¡Jamás! »

Y qué?

Quiero pensar que no existe mañana. Que no pasan los dias y que no hay consecuencias.
Quiero sentir que el tiempo se extiende hacia los lados, engorda y se enlentece, casi hasta detenerse.

La ciudad de enrarece indiferente, se transforma en una de esos pueblos pasajeros que uno ve cuando despierta en una lata de sardinas y limpia el sudor de la ventana, esas que no son más que un par de casas viejas y un puesto de comida chatarra, bajo algunos focos solitarios. Pasan los carteles y las luces marcando una triste monotonía, conmovedora y frágil, como apretar un botón.

Y trazo alguna silueta en un cielo de rompecabezas, en un lugar donde los muebles se desparraman libres configurando pequeños espacios secretos, ideales para descansar un rato de la hiperactividad de las mandíbulas...

Estas fueron las primeras páginas que me hicieron detonar las neuronas en una reacción en cadena.

Las vuelvo a leer en estas mañanas que deberían ser noches, y que se desbordan de insomnios y dientes apretados, esperando vuelvan a provocar la sensación de tener 10 años.

Iquique

Los Tomates

Hace un año atrás, La Tirana...

Necesito

urgentemente

estar recostada debajo de un árbol

en un dia fresco y soleado

durmiendo.

Necesito urgentemente

respirar olor a pasto

y ensuciarme con tierra

las manos.

Cuánto jugo es capaz de dar usted??

Cuánto puede aguantar antes de explotar???


Difícil.


Cave un agujero y pregunte denuevo.

8:45 AM.

Tengo serios problemas.

Sucedal

Es tan fácil que aterroriza hasta los huesos.... en menos de veinte minutos y vuelo, en menos de veinte minutos y puedo hacer que todo, absolutamente todo se desaparezca por unos momentos.
Es demasiado rápido, a veces siento que me pierdo, y dudo mil veces cada vez que tengo que hacerlo....pero es vertiginosamente adictivo, todo de un plumazo, todo lo que ahoga, todo lo que duele, todo lo que acosa en el cielo desnudo y blanco bajo el que me acuesto.

Entegarse a una noche negra... por qué no darse la licencia?? Pero dudo, me asusta, me desafía a detenerme y pensar si esta vez puedo dejarlo, hacerlo sola... Pero en veinte minutos desaparezco, soy y no soy al mismo tiempo, sin imágenes de muestra, sin problemas ajenos, en un mundo inconsciente, sin colores, yermo.... pero en paz...

Duermo.

Como dos ojos negros

Como pupilas dilatadas
Como espectros pasajeros
abandonados en el pavimento...

Una foto instantánea
mientras iba entre fierros viejos
unas plumas formidables
contrastando con el blanco suelo.

De esas figuras que quedan grabadas
cuellos torcidos, huesos quebrados,
después de volar rasgando el aire,
después de volar rasgando el cielo.

_______________________________________________

Soy pésima para la poesía.

Pero no encontré otra forma de decirlo. Y es un crimen, no un delito, asesinar a un ave, aunque sea un Pato Yeco, sólo por la intolerancia de convivir en el mismo ambiente.
Una plaga que denomina a otra plaga, Quiénes somos para decidirlo? Y todo porque alguna vez alguien desvió el curso de un río, se llevó todos los peces, derramó cemento en la tierra y se le ocurrió que todo tenía que tener un dueño, hasta las palmeras.

Existen otras formas menos económicas (pero humanas) de controlar la natalidad... (Como lo de las moscas estériles)

A riesgo de parecer cursi, protesto, sólo porque alguien tira mierda no es motivo para asesinarlo, menos a postonazos... y dejar regado de cadáveres sin ningún pudor, sin ninguna culpa...
Y si no, pregúntenle a las Jaivas de la corazones qué mierda comen ellas.

La de nosotros...

La de nosotros.

Copipasteando de tu blog... mis jugos.

Era digno de publicar.... pero pasó inadvertido entre tanta cháchara del fin del mundo:

Malcriada dijo...

En mi perro vive un universo entero.... coexisten un montón de bichos en perfecta armonía y sincronía. Nosotros también tenemos que convivir con ellos, y, aunque se nos hace un poco más difícil que a mi perro, podemos compartir el espacio sin quejarnos mucho.

Claro que hay personas que no aceptan la biodiversidad, como hay gente que le cargan los homosexuales o los negros, o los judíos... Pero yo trato de ser más tolerante y de no matar a las hormigas, porque pienso en los afganos (sin ningun ánimo de ser peyorativa) aplastados porque sí, porque estaban en el camino, por el dedo sucio de algún dictador megalómano encubierto.

Hay universos en todos lados, los curas estan ciegos porque su dios no alcanza para tantos millones de estrellas y planetas. Y los gringos... los gringos estan vendados por el miedo y con el culo cuadrado de tanta comodidad.

Eso.

Divagando.

30 de marzo de 2007 15:42

Cicuta.

Al ponerse el sol, el carcelero le llevó la cicuta. Sócrates la bebió con calma. Todos los asistentes lloraban, hasta el carcelero. Pronto sintió Sócrates que las piernas se le ponían tiesas. Dijo, sonriendo a uno de sus discípulos; "Debemos sacrificar un gallo a Asclepios, no olvides satisfacer esta deuda".
Murió un momento después (399 a.C.)

Hesse

La primera edición. Simplemente hermoso.

Recién en 1920 se reveló que él era el autor, y que Emil Sinclair era sólo un seudónimo.

Su nombre real apareció en la portada de la 4º edición.

Cerrando puertas...

...Cerrando ventanas...

A veces es necesario, las corrientes de aire me resfrían.

Tuve que abrir un agujero en el techo para poder entrar y salir. Lo mejor es que nadie se da cuenta...

Lo malo es que por ahí solo quepo yo.


(Caramelo dulce, dónde te has metido?)

Historias para soñar

Ver a Claudio Parra tocar tres notas en el teclado, tres notas apenas y ser testigo de como, en milésimas de segundo, su cuerpo se transforma y grita música, fue una experiecia que me caló en las entrañas.

Escuchar la voz emocionada del Ankatu cuando le preguntaron sobre las notas, las escalas, sentirlo vibrar y derrochar palabras para explicarlo todo, darme cuenta de que se quedaría allí dando una cátedra, sólo por el placer de hacernos entender a todos el delicado lenguaje de los pentagramas... es algo que no puedo dejar de contar, porque me llena como nada me había llenado, porque te deja entrever que los sueños se cumplen.

Tantas historias en tan poco tiempo, tanta música que casi no la puedes contener dentro, tantos detalles, tanta cotideaneidad, como ser por un momento parte de un mundo mágico, del que puedes tomar un pedazo para sembrar y dejar crecer el tuyo propio.

Una semilla que estoy decidida a plantar, para que crezca y sea un árbol, raíz, un mundo.

Tengo millones de cosas en la cabeza y el pecho inundado...

Decidí por fin lo que tenía que decidir y pronto va a estallar todo en este azul.





Nos vemos.

Corazones

Para los que dudan... a veces.


.. ...... .....

No volví a mirar atrás como lo hacían ellos, hacia el piso, buscando algo que se les cayó en el camino. Miré hacia atrás entre las cortinas, pero hacia el horizonte, despidiéndome.

Pelando cables

- Qué vai a hacer ahora?
- No tengo idea...no tengo planes.
- Yo tampoco...Hagamos algo?
- Como qué? Ando re poco creativo.
- Vamos a la plaza a mirar los faroles, esos que parecen lunas... a ver si volamos un rato. También podemos sentarnos cerca de la pileta a sentir caer el agua.
- Volemos entonces, vamos.
- Un rato nomás si. De ahi voy a nadar entre los muertos...hace rato que no aparezco por ahí.
- Ni un rollo, tu sabís que no hay ataos, pero vente luego si. Después te ponis medio narcótica y te quedai dormida, cuando es muy tarde...
- Si sé, ya no me weís, si voy saliendo.


* Aclaración: Esta conversación es totalmente imaginaria.

Celos.

Imagino que los celos no son nada más que un montón de caricias reprimidas, palabras silenciadas y momentos ausentes.


Si tuviéramos el valor de hacerlo todo, de sentirlo todo, de decirlo todo.....


Pero mientras no seamos capaces, tendremos que aprender a vivir con ellos.

Estás...

Desde ese día, cierro los ojos y sé que no estoy sola.

Viajamos juntos por las idas y venidas del pensamiento. Si escarbo una idea te encuentro a veces ayudándola a crecer. Si voy, vas conmigo, siempre, y voy yo contigo.

Cada cielo compartido, cada vez que me afirmo en tu hombro, cada vez que te presto el mío. Ya es imposible el abandono.

Sin condiciones.

Sin esperar nada.

Para siempre...

________________________________

A mi mejor amigo.... Gracias por estar allí.

Tamara...

Lo subo porque hoy me acordé de ti.

Aquí va:

La vi por primera vez y me caló hondo. Estaba allí, en tus ojos, quieta, perenne...

Paz.

Infinita. Inmutable. Impretérita. Inamovible. Inexpugnable. Incoherente.

Cuando miras a los ojos. Cuando ríes, cuando estiras tu mano inconsciente buscando algo que no está.

Cuando gritas, cuando lloras, cuando te orinas encima. Cuando masticas, cuando estás quieta... cuando escupes.

Y me sigues viendo sin pudor, con esos ojos de almendra tostada y el lunar gracioso en tu mejilla, y me inundas, me lees. Me atraviezas y navegas a tu antojo mientras me mantienes paralizada en tu halo de inmovilidad.

Incluso cuando intentas golpearme se queda alli, coqueta, profunda.

Tamara, intento descifrarte en tus silencios, más allá de los diagnósticos clínicos de quienes creen adivinar lo que se encuentra detrás de tus pupilas, de los que derrocan los mundos que no comprenden...

Te imagino flotando, etérea, en el universo que albergas detrás de tus ojos, donde absolutamente todos son como tú, llevan en la mirada la señal del equilibrio, y la regalan y la esparcen en el aire cada vez que miran al cielo.

Inner Silence

García Márquez es adictivo.



.

"...en esa banca maravillosa..."

Luces en las olas y cerca de los ojos, flotando en el agua a travez de la garganta, de a poco se levantan los velos criminales de todo lo que hemos hecho.

Olvidar el día en que se aprende la culpa, mirar los colores del cielo todas las tardes, abrazar, escuchar, desear, mojarse los pies en la orilla, dejar que el sol queme, dejar que el suelo golpee, levantar, salir, correr, soñar...

Una y más, cada vez, cada una y al mismo tiempo. Todo lo que existe y todo lo que es, concientemente siendo. Mente en blanco, ideas sueltas, imposible callar las neuronas, se dice pero no se hace, se hace pero no se dice.

Donde la no vida vale para algunos y los otros no pueden hacer nada.


Aqui.

A veces...

A veces sólo somos vasijas para depositar sentimientos ajenos.

A veces somos objetos para las personas que más queremos.


A veces todo se rompe...todo lo que habíamos andado se va. Y quedamos sin ganas de respirar nunca más.

Esta madrugada

Diez para las siete y estoy mojada hasta la cintura.

El cielo despejado y la luna casi llena, se reflejaba en el mar como los barcos hundidos. El mar está bajo y quedan varios metros de arena lamida. Me saco los zapatos y corro, respirando, sintiendo la arena en todos lados, en los dientes, en la espalda, en el alma.

Vienen y vienen las olas suaves, y luego se arrancan allá lejos, parece mentira que pudieran correr tanto sin cansarse de ir y venir. Hace algo de frío y la garganta está apretada, pero no importa, me quedo toda la noche allí, hundiéndome en la orilla, los pies mojados y la piel de gallina, mirando la Luna desenfrenada que no se cansa de vomitarse en la espuma.

Todo vale, todo sirve en este momento, hasta no hacer nada. Me hundo con las almejas y los monstruos marinos que vienen a descansar a estas orillas. Y en un momento tan fugaz como las olas, tan fugaz como las gaviotas de esta madrugada, encuentro paz en las canciones, en los bailes y las risas tontas, donde menos lo esperaba: en las palabras vacías del anonimato.

Construyendo escaleras de los árboles caídos...

Adorazul

Brisa suave... casi ni movía los cabellos, pero se sentía agradable en las mejillas. Era el mismo mundo de todos los días, pero nuevo, inexplorado y esperando. En el aire flotaban pequeñas partículas de algas fosforescentes que envolvían todo en una niebla luminosa apenas perceptible.

Las pisadas sonaban junto con las olas. Las olas jugaban lejos, violentas y delicadas, tras kilómetros de arena lamida y húmeda, y eternamente plana. En la orilla se amontonaban los naranjos urbanos y en el horizonte se desparramaba la luna entre toda la espuma plateada. Y todo era azul. Incluso la luna.

Todo el oxígeno junto en un solo lugar, deliciosamente tóxico.

Tantos días mirando por la ventana, sin atreverme a caminar por el agua. Tantos días sin ver, con un velo de frustración nublándome las retinas, tapándome las narices, amarrándome los tobillos. Y todo lo que necesitaba para despertar un rato estaba allí, literalmente a la vulta de la esquina.


No quiero volver a quedarme dormida.

Crear sinfonías enteras tras las pestañas y olvidarlas en un segundo. Me pregunto cuándo se volvió aburrido hablar de valores.

Entre invisible y una sombra, dibujando con papeles rotos, imaginando las líneas de lo que quiero enseñar a los que vengan desde mí, escogiendo estar a medias. Hacer canciones que no sirven porque se vuelan, demasiado livianas para dejar siquiera una huella, debería ser un arte también. Los que difaman y los que que desde adentro también pueden hacer cambios.

Cuando no te sumerges en púrpura las ideas pierden un poco el sentido. Y darse cuenta de lo que sale cuando uno habla, lo que pensaba que ya no creía, que ya no existía, permaneciendo ahí inmutable, entero, perfecto, para salir como perfume, es un momento casi mágico.


A las verdades no las puede matar ninguna pena.

El día D

Hasta que llegó el día en que me convertí en la piedra de las lentejas...

No sé si merezco perder mis espacios. Karma....

Exedente, así me siento. Totalmente fuera de lugar, sobrando en un espacio que ya no es mío, o que nunca fue mío. No sé si arrancar lo más lejos posible o simplemente hacer lo que hecho estos últimos días, esperar que pasen las horas tirada en mi cama mirando al techo y tratando de no pensar. Tres semanas es mucho tiempo...


Sólo espero que esto valga, es decir, que funcione, que seas feliz.

No hay nada más que se pueda hacer. Te regalo todo lo que tengo ahora, mi silencio y mi ausencia. Si me toca desaparecer de a poco lo haré discretamente, total, no hay dolor que dure para siempre, o al que uno no pueda acostumbrarse.

Aprovecha lo que te doy y olvídate de lo demás.

Buscando...

Supongo que en la vida nos toca ser objetos de vez en cuando. Sólo espero que ser objeto sirva de algo...

Busco ganarle a la pena, a la sensación de abandono y a todo lo que no me deja cortar las amarras que yo misma me puse en las muñecas. Busco dejar de sentirme culpable.

Supongo que a todos nos toca pelear estas batallas. No quiero quedar fosilizada. Quiero que lo que tengo para derramar se acabe pronto, que salga por los ojos, por las manos o por la boca, pero que salga y me deje la paz, el silencio.

Recoger pedazos no es fácil. Encontrarlos todos y volver a construir tampoco. Pero se puede...vamos que se puede.

Hablándole a lo que queda de mi....para que no se seque.

"Cuando alguien busca, a menudo ocurre que sus ojos sólo ven aquello que andan buscando, y ya no logra encontrar nada ni se vuelve receptivo a nada porque sólo piensa en lo que busca, porque tiene un objetivo y está obsesionado por él. Buscar significa tener un objetivo. Pero encontrar significa ser libre, estar abierto, no tener un fin."



De "Siddhartha" de Herman Hesse.

Ella

Cuando murió mi abuela, mi primera reacción fue de incredulidad. Después entendí y viví un duelo entero en un milisegundo. Tragué saliva y vino la paz. Así de simple.

Ella era una comadrona estoica de rasgos duros, ahorrativa y calculadora, católica rigurosa, y, hasta el final de sus días, madre de sus siete hijos. Porque su casa estaba siempre abierta, al igual que su enjuto monedero, cuando la necesidad de uno de sus vástagos o de sus numerosos nietos lo exigía.

Profesora de inglés, cantante de ópera olvidada, tocaba el piano y cuidaba en casa los pasos aún más gastados de sus padres. Sus estandartes eran una paciencia infinita y una piel curtida que resistía las peores adversidades.

No fue hasta que murió que me di cuenta lo mucho que la admiraba. Claro, para comprender sus frugalidades, a veces extremas, su respeto heredado por su marido, que gustaba de traer a la casa cosas del mar para que se secaran al sol de las terrazas y exhalaran su aroma pecaminoso de mariscos descompuestos, su paciencia exasperante con los niños de faldas de treinticinco años que aún no lograban despegarse del nido; su ausencia total de consumismo y la prudencia inseparable de cada acto de su vida; para entender todas esas cosas, necesitaba ser un poco más mujer.

Y la vida quiso que ese fenómeno casi milagroso del esclarecimiento de la conciencia sucediera en el exacto momento de su muerte.

Fue ahí cuando entendí cada regalo suyo para cada uno de sus más de veinte nietos cada una de las navidades y cumpleaños, cuando supe por el porqué de las tantas habitaciones de su casa, con más de una cama en cada una, su capacidad de reunir una familia enorme con su sola palabra y sentarlos a todos juntos, agazapados, en su mesa.

Su funeral fue multitudinario. Y tengo que decir que hasta el día de hoy, su muerte no me provocó ninguna lágrima. Porque murió como una heroína, satisfecha de haber terminado cada uno de los asuntos de su vida, segura de haber transmitido todo lo que la vida le había pedido, dejando todo en regla, funcionando.....

Ahora más que nunca la llevo en el pecho, discretamente guardada, para que me susurre al oído alguna palabra cuando la necesite, para regocijarme descubriendo la mujer soñadora y enérgica que mis ojos de niña no podían ver, más viva de lo que nunca estuvo para mí.

Para encontrar los millones de cosas que hay en mí y que aprendí de ella.

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Este relato lo escribí hace tiempo, pero no lo había publicado, tal vez porque en ese momento todavía rozaba la intimidad del duelo. Pero ahora está aquí, para compartirlo, porque quiero que ella se vuelva velo y me inunde por un rato, en estos momentos donde su sabiduría haría mi vida mucho más simple.

La Hora Azul

Imagina de qué color se ven mis manos, ahora, en esta hora.

Cuando cantan, cuando empieza todo...cuando no se puede decir otra cosa. Palabras azules en mi cielo azul, que se gastan aunque no las use, que se pierden silenciadas en alguna parte de las ausencias presentes.

En un segundo lo siento todo, lo que provoca, lo que fabrica la indiferencia desinteresada. O la brisa, o la danza, o los pies descalzos en la arena. Incluso lo que murmullan las matrices de los alienígenas...y lo que hace aquello que no se dice.

Segundos del color de las venas, que se secan entre tanto silencio.

Fragmentos

Cuesta entender cómo en un segundo somos capaces de destruir todo lo que hemos construido.

Cuesta aceptar que las cosas están rotas.

Cuesta empezar denuevo...recoger los pedazos.

Pero creo que de eso se trata.