Perdida...

He tocado fondo, una vez mas, lo he perdido todo.

Lo engañé como nunca engañé a nadie. Saboteé voluntariamente lo que más quería en la vida.

Pero le di mis años, mi paciencia, mis humillaciones y mi trabajo.

Y ahora, que le dí todo, me he quedado sola, esperando perdón, como un perro arrepentido que aguanta los palos, buscando nada, desesperadamente, y encontrando nada también.

Y no tengo más que los zapatos que llevo puestos, un nudo en la garganta y un vacío en la mirada.

La Vida nos cobra, y a mí me está cobrando con intereses.

Pensando en la crónica...

Estrimados:

Tengo mucha información en la cabeza, y muchas ganas de transmitirla. A una semana del terremoto, ahora con mas calma, espero contarles día a día lo que hemos vivido aquí en Concepción.

He tratado de escribir hoy, pero creo que aún pesan sobre mí los efectos del estress de los últimos días, y siento un cansancio permenente que no me deja hacer nada, mas que lo esencial que necesitamos para vivir estas soleadas horas que la naturaleza nos regaló como consuelo.

Cuando mi corazón se recupere, estaré en condiciones de cerrar los ojos y evocar cada emoción, para poder transmitírselas a ustedes.

Abrazos.-

Si podemos

Si podemos despertar juntos hoy, podemos lograr cualquoer cosa.

Cuando la vida me quebró la inocencia, aún podía, como hoy puedo. Cuando el tiempo me enterró en un mar de estrellas verdes, pude, y sigo pudiendo.

LLoré en el fondo del patio. Escapé de madrugada de sollozos afilados. Desafié al mundo en un traje de dos piezas, y quebré una copa en el borde de la mesa... y también hice que una pequeña niña me quisiera.

Peleaste contea viento y marea. Demoliste teoremas. Tejiste un hilo de plata que mide mil kilómetros, solo por ella. Y aún, cuando hablamos, me sonríes. Si pudiste estar en pie, ahora puedes.

Viajamos hasta el fin del mundo y regresamos comiendo frutillas. Nos dormimos en el desierto y despertamos cerca del cielo. Dejé atrás mi estrella verde. Dejaste atrás un grito ajeno. No escuches a nadie, sí podemos.


Podemos hacerlo, amor, podemos.

InJOY

Vagando por el inesperado mundo de la cotideaneidad, me encuentro con las cosas rutinarias pero nuevas....

Me lanzo sin elástico sintiendome totalmente segura.

Porque no existe suelo que me detenga al caer.... porque no existe puente demasiado alto, porque existo en todo y todo existe en mi. Porque me divido infinitamente en un ser único e infinito, y me muevo con cada átomo, sumergida en la fluidez de las vibraciones de la totalidad.

Toco todo porque soy yo misma, me abrazo al abrazarte y despierto al cerrar los ojos. Existo en la materia y la materia existe en mi. Existo en el espíritu y el espíritu existe en mi. Y nos movemos todos juntos porque todos soy yo misma, y tengo ganas de moverme al ritmo de mi. Creo y soy creada, desde una célula creo mis propios huesos, mis ojos, mi piel. Me construyo a mi misma a cada segundo, y construyo el mundo y el mundo me construye a mi. Puedo sentir el universo creciendo en la palma de mi mano, en el aire de mi aliento...

Y todo está bien, perfectamente bien, porque la perfección existe en todo, para el que la sabe ver. Y todo sucede como debe suceder, porque yo lo escojo así, porque mi voluntad se vuelve materia.

Encuentro, no busco, sólo encuentro.

La Unicidad.

Me ha rozado las pestañas varias veces, y estoy agradecida porque tengo la certeza de que existe.

Simplemente me pregunto...

Hoy, programa periodístico del 13…

“Se acerca una crisis económica que durará por lo menos 15 años…” “Se habla de una tercera guerra mundial” “La escasez afecta incluso a Estados Unidos”….

En el mismo programa, entrevista a la representante de la FAO en Chile:

“Los precios suben, pero hay que considerar que los precios han venido bajando los últimos cuarenta años…” “Gran parte de las alzas se deben a las especulaciones…”

Perdón… Nos están vendiendo una crisis? Porque en los últimos 10 años ha habido terremotos, inundaciones, sequías, huracanes… y ninguna de esas veces se habló de racionamiento alimenticio…

Y me pregunto qué les sucede a los periodistas. No les dice tranquilamente la respetable señora de la FAO que las cosas suben porque ellos lo dicen en las noticias??? Y no será que están creando el mejor clima para desatar un rentable conflicto bélico, lo peor de todo, aprobado por las masas?

Miedo, eso nos venden. Y lo compramos como pancito caliente.

Por otro lado, el señor Piñera vende y vende…. Campaña política? No será que, el bien informado señor, viendo la inminente crisis económica fabricada que nos imponen, está acumulando la mayor cantidad de efectivo posible? Viéndolo del punto de vista financiero: Vendo mi empresa a 190 millones de dólares, y la compro en 60 cuando la crisis económica obligue a vender a precios ridículos, a demás de adquirir algunos bienes rematados de ocasión. Inteligente no?

Y bueno, el gobierno subsidia y subsidia a todos los damnificados de Chaitén, porque son “gente emprendedora” según el ministro. Me pregunto qué hay que hacer para ser emprendedor… Ser afectado por alguna catástrofe natural? Nada en contra de la ayuda humanitaria, pero por favor, acá en el norte todavía existen pueblos enteros en el suelo después del terremoto del Iquique. Quizás ellos no eran tan “Emprendedores” como para merecer algún subsidio… o quizás el momento político que enfrentaba el gobierno era más auspicioso.

Y hablando de subsidios… Subsidio permanente para el Transantiago??? (Que también beneficiará a otras regiones…. Claro, sí, cómo no). Cuántos puentes les irá a salir eso?

Por ahora me intriga bastante el saber cómo van a repartir los subsidios a la gente de Chaitén… Le tocarán las mismas 500 lucas a todos por igual, o les pedirán ficha CAS? Si soy empresario millonario con casa vacacional en la rivera del volcán…. Me tocarán las 500 lucas? Y si se me quedó el carnet? Y si digo que soy de Chaitén y que se me quedó el carnet?

No se por qué, pero me tinca que va a quedar la cagá.

Sobre el tiempo que estuviste dormido.

Dejé de espiarte y logré vivirte.

Cerré un cajón y se me perideron las llaves.

Escuché lamentos igual que canciones, los aprendí de memoria, pero no me sirvieron de nada.

Mi nombre luce un nuevo apellido.

Encontré a José perdido y encontrado, lo arropé dos veces para que no se resfriara.

Te recordé varias veces.

Quemé papeles y fotografías, para que no se llenara mi mundo de cicatrices.

Esperé, recibí, grité, concedí, me escondí y ahora camino por ahí, con una paloma en mi mano.

Y ahora, que respiro a doble espacio, quiero que vuelvas, como una esponja, para absorver lo que me quema dentro.

El tiempo es un fantasma inventado, que pedimos a gritos cuando algo inesperado nos sucede. Espero ahora que no tenga paciencia y pase despiadado, se asome y desaparezca para cuando despierte. En estos vientos de angustia escogida al azar, para darle amargo a la vida, levanto la voz a lo único que me importa.

Qué mas podría yo hacer? Siendo una mujer tan imperfecta como cualquier otra, sabiendo las mismas cosas? Las palabras antes de dormir son siempre las más complicadas, los momentos antes del sueño, los mas crueles.

Porque no hay nada más difícil que llenar una cama vacía, saturada de cuerpos inertes que se niegan a generar calor, me dejo llevar por la indolencia y espero, tiempo, que me socorras pronto. Y en este día estéril, deshauciado, me dejo inventar de nuevo alguna miseria.

Cantiantonio

Entre los pasos artificiales de unos pies de plástico, entre cabellos mojados con saliva, escucho tus metálicos sonidos, entre tambores africanos.

Aprieta contra el suelo, desplaza la norma hacia algún extremo... margaritas tostadas por un cielo anquilosado. Te miro y me arranco, escondo el nudo que me atravieza la garganta. Mirada vacía/llena, de cosas por comprender y satisfacciones pospuestas para el día en que también puedas correr a algún sitio.



Ausencia, cuando no existimos por completo, pero estamos repletos de plenitud.
Cuando muestras tus extremos, y rechazas la verguenza.

Cuando me miras.... y sonríes sinceramente, aunque te duela.

En ese lugar olvidado

Panchito se sienta en su cama llena de migas de pan. Usa una boina imitación plástico, una polera vieja y un chaleco descocido, pero aún así se ve gallardo, porque su cuerpo se mantiene ancho y fornido. Los pantalones, ajustados por él mismo, le dan un aspecto gracioso pero gentil. Su mano empuñada y pegada al cuerpo, ya casi inútil, le sirve de sosten para constuir algunos artefactos estrafalarios, increíblemente utilitarios, salidos de su imaginación casi infantil.

Y es que Panchito no se ha olvidado del pasado, aunque su cabeza esté totalmente blanca, aunque su lengua no lo escuche y la saliva se arranque de su boca. El era, él es. Y ahora se pasa los días en la cama, en la habitación común de los enfermos, juntando agua en un termo para prepararse un mate guardado en su velador. Sí, el velador de Panchito hace las veces de cómoda, refrigerador y mobiliario completo. Es todo un mundo para los bicharracos que se pasean por el hogar.

Aunque sale a comer a veces, se rehusa a usar la silla de ruedas, y se desplaza dificultosamente con un bastón por la bajada del comedor. Refunfuña bastante, porque, a pesar de su mitad inmóvil, su cerebro todavía funciona como a los 20, y le desespera que el resto de viejos no le entiendan una palabra, aunque la culpa sea de su lengua y de los oídos defectuosos de su vetusto interlocutor.

Anótame en tu libreta Panchito, déjame un espacio en la caja de herramientas rotas que guardas como un tesoro debajo de tu cama. Saquémonos una foto con tus palomas indiscretas, bailemos cueca, comamos chocolates sin dientes.

Panchito, mi abuelo adoptivo, hace tiempo que no nos vemos. Pero los dos sabemos que existimos, que nos encontramos y nos conocimos bastante bien, y eso no le sucede a cualquiera.

Aquellos tiempos melancólicos

Caía sin saber, como canciones líquidas chorreando por la espalda, del sudor amargo de los amores prohibidos que me cortaron las manos cuando aún no nacía.

Me contaban y yo no oía, todo circulaba sin tocar, entre gemidos simbólicos y representativos de las mentiras mas hirientes. Y así creció de la nada y se volvió nada, absorbiéndolo todo y atándole los tobillos a las gacelas.

Me escurrí en el mejor momento, los cabellos se me enredaban entre las rodillas haciéndolo todo más difícil, espeso, viscoso. Entonces me saqué la piel a mordiscos y se la regalé a una esquina vacía para que la acompañara. Y tejí un capullo de saliva y recuerdos para vestirme de un color totalmente nuevo.

Lost and Found

Lost..... and found.

Tengo un lugar donde me rio hasta el cansancio.
Donde nunca tengo frío.
Donde las cosas no son perfectas, pero sí son hermosas.
Un lugar en permanente construcción, un lugar creativo.

Relájate....

Cerrar los ojos es confiar.

Find the Beauty...

Ahora que lo sabes todo, hablemos antes de que se te olvide...

Es extraño pero maravilloso que hayas venido ahora, a mostrarme lo hermoso del mundo. Abriste los ojos y no estaba allí, pero sabes que también te esperaba.

Voy a luchar para que en tu mente no se instalen los prejuicios. Te voy a repetir hasta el cansancio que todo se puede, no importa lo que digan los demás. Voy a recordarte que eres libre, capaz, luminoso.... para que puedas todo, para que hagas todo, para que ames todo, para que no pierdas nunca la felicidad que vive en ti desde que naciste.

Para que puedas enseñarme lo que yo he olvidado... y podamos encontrar la belleza que inunda este universo que nos rodea.

DESPIERTA!!!

Hoy es uno de esos dias en los que busco excusas para sufrir...

Y me autocompadezco un rato para arrancarme de esas cosas que tengo que hacer irremediablemente, aunque no quiera hacerlas. Cosas....

Y todo se vuelve cuestionable, las cosas que hago y las que alguna vez haré, pero bueno, simplemente cavo un pozo y me lanzo dentro, mientras el mundo me grita: DESPIERTA! y yo sigo cayendo adormecidamente feliz de torturarme denuevo.

Repetir y repetir... voy a alguna parte? y ahi viene el "cototo" y me lo trago, y vuelve otra vez, y me lo trago denuevo... Pero lo mas gracioso es que en el fondo se lo que debo hacer, se que las cosas estan en mis manos y que basta decidirlo para ser feliz por el rato que yo quiera. Se que puedo hacer lo que se me antoje, o tener lo que desee, y que basta con lo que hay dentro de mi. Lo se, es cierto, pero no logro sentirlo, no logro meterlo en mi sistema de pensamientos diarios y romper este patético círculo vicioso.

Tengo como ganas de llorar por tonteras, porque soy un poco floja, porque no he leído lo suficiente o porque no he hecho todo lo que me gustaría haber hecho, a mis 24 años que se me hacen hartos; porque no pinté un cuadro o porque la masa gris que compré aún no tiene forma. Quiero llorar un rato, porque hay que contar las calorías, porque los días han estado nublados, porque me duele la guata, porque me quejo demasiado....

Pero al mismo tiempo tengo ganas de reirme porque se quedan pegadas las letras del teclado, porque igual no estudié para la prueba y ocupé el tiempo compartiendo con las personas que amo. Me río porque mañana me voy a sentir feliz, porque se me olvidan rápido los problemas, porque de todas formas todo sale bien, porque el martes mi hermanito verá el mundo por primera vez, y aunque yo no esté allí para recibirlo, él, en toda su inocencia y sabiduría sabrá que estoy muy cerca...

Tengo miedo de todo, pero me atrevo de todas formas. Siento pena, pero se que va a pasar pronto. Tengo muchas dudas, pero se que aprenderé las respuestas con el tiempo... aunque vaya un par de pasos mas atrás que los demás.

Me siento extrañamente frágil pero increíblemente fuerte.

Me siento humana...

Demasiado humana.

Estar triste

Mientras me quiebro en esta ciudad seca, esperando a ver si sale el sol.... con la ventana abierta, todavía sin lograr deshacerme de lo que me hace sentir triste: mi propio amor al sufrimiento.

Algún día...

Derribar....

Las paredes verdes y las tablas que lloran la humedad ajena...

Ventanas/espejos de las canciones que podríamos hacer si no necesitaramos tanto...

Sed.

Algún dia, para alimentarnos a sorbos, sin dosis letales.

A salvo.

Mi Dulce Muleta

"Eso en lo que realmente crees, debajo de toda la basura que crees que crees"


Cuando hablamos y sale la verdad, la verdadera verdad, se vuelve todo mágico.... todo cae suavemente como un copo de nieve y se posa sin estrellarse... y te alimentas de tus propias palabras, que son propias y ajenas porque te das cuenta de que vienen de algún lugar que todavía te cuesta descubrir.

Entonces... Por qué me vuelvo a dar de rodillas? Por qué me trago la angustia de cuándo en vez? Porque aún me cuesta creerme, sí, creerme.... pero lo importante es que la verdad está ahí, justo cuando más la necesito, sea para mi o para algún amigo, algún amigo que amo, que brilla escondido sin saber que brilla. Que me ha salvado muchas veces, a su manera, pero me ha salvado...

Mi verdad, la de él, son universales al fin, confluyen, se mezclan....

Y cuando te cuento estas cosas también las siento y es éso exactamente lo que te llega, por la pantalla, por el teléfono o enredado entre un par de chuchadas.

Créete tu cuento, cuando eres mejor, cuando te sientes elevado, hasta un poco ridículo pero feliz, créete a ti mismo para que yo también pueda creerte, y así nos demos la mano cada vez que alguno se saque la chucha.

Mi dulce Muleta.

Miss...

Como en un cubo de cristal, con la ventana a un costado pero sin poder abrirla para que entre la brisa salada del mar.

Pensando, sabiendo, ignorando, queriendo...

Queriendo romper todos los vidrios.

Dando gracias...

Por la belleza.

Filo

Estos días ando muerta de miedo, tocando con la punta de los pies el terreno que voy a pisar, tanteando.... Y avanzo demasiado lento, desespera, porque uno se acostumbra al ritmo que sale cuando se tiene alguna idea de lo que va a pasar mañana.

Me cuesta harto, quizás sea esa manía mía inculcada por mi padre, de no dejar nada al azar, que ahora me pesa como un saco de papas porque me desconcentra, me desgasta el no poder preveer, y termino enredándome con los cordones antes de mover los pies. Si po, ando como los peces, con la memoria de hace tres segundos y la rotunda seguridad de no saber absolutamente nada.

Y bueno, me concentro algo, pero en dejar ser al tiempo, en tratar de que no me coman los nervios y decir "Filo con lo que pase", pero decirlo y sentirlo así de corazón, para poder comprender que puedo hacer lo que se me plazca y también lo que se me exija, filo, total, según el mundo aún soy jóven....

Y de todas formas me trago un poquito de angustia cada vez que pienso en el tema.

mmmm....

¿Filo?