InSad Me

Perdida...

2011-05-23T00:36:00.002-04:00

He tocado fondo, una vez mas, lo he perdido todo.

Lo engañé como nunca engañé a nadie. Saboteé voluntariamente lo que más quería en la vida.

Pero le di mis años, mi paciencia, mis humillaciones y mi trabajo.

Y ahora, que le dí todo, me he quedado sola, esperando perdón, como un perro arrepentido que aguanta los palos, buscando nada, desesperadamente, y encontrando nada también.

Y no tengo más que los zapatos que llevo puestos, un nudo en la garganta y un vacío en la mirada.

La Vida nos cobra, y a mí me está cobrando con intereses.

Pensando en la crónica...

2010-03-06T10:16:00.003-03:00

Estrimados:

Tengo mucha información en la cabeza, y muchas ganas de transmitirla. A una semana del terremoto, ahora con mas calma, espero contarles día a día lo que hemos vivido aquí en Concepción.

He tratado de escribir hoy, pero creo que aún pesan sobre mí los efectos del estress de los últimos días, y siento un cansancio permenente que no me deja hacer nada, mas que lo esencial que necesitamos para vivir estas soleadas horas que la naturaleza nos regaló como consuelo.

Cuando mi corazón se recupere, estaré en condiciones de cerrar los ojos y evocar cada emoción, para poder transmitírselas a ustedes.

Abrazos.-

Si podemos

2009-12-03T01:52:00.004-03:00

Si podemos despertar juntos hoy, podemos lograr cualquoer cosa.

Cuando la vida me quebró la inocencia, aún podía, como hoy puedo. Cuando el tiempo me enterró en un mar de estrellas verdes, pude, y sigo pudiendo.

LLoré en el fondo del patio. Escapé de madrugada de sollozos afilados. Desafié al mundo en un traje de dos piezas, y quebré una copa en el borde de la mesa... y también hice que una pequeña niña me quisiera.

Peleaste contea viento y marea. Demoliste teoremas. Tejiste un hilo de plata que mide mil kilómetros, solo por ella. Y aún, cuando hablamos, me sonríes. Si pudiste estar en pie, ahora puedes.

Viajamos hasta el fin del mundo y regresamos comiendo frutillas. Nos dormimos en el desierto y despertamos cerca del cielo. Dejé atrás mi estrella verde. Dejaste atrás un grito ajeno. No escuches a nadie, sí podemos.

Podemos hacerlo, amor, podemos.

InJOY

2008-11-04T10:25:00.006-03:00

Vagando por el inesperado mundo de la cotideaneidad, me encuentro con las cosas rutinarias pero nuevas....

Me lanzo sin elástico sintiendome totalmente segura.

Porque no existe suelo que me detenga al caer.... porque no existe puente demasiado alto, porque existo en todo y todo existe en mi. Porque me divido infinitamente en un ser único e infinito, y me muevo con cada átomo, sumergida en la fluidez de las vibraciones de la totalidad.

Toco todo porque soy yo misma, me abrazo al abrazarte y despierto al cerrar los ojos. Existo en la materia y la materia existe en mi. Existo en el espíritu y el espíritu existe en mi. Y nos movemos todos juntos porque todos soy yo misma, y tengo ganas de moverme al ritmo de mi. Creo y soy creada, desde una célula creo mis propios huesos, mis ojos, mi piel. Me construyo a mi misma a cada segundo, y construyo el mundo y el mundo me construye a mi. Puedo sentir el universo creciendo en la palma de mi mano, en el aire de mi aliento...

Y todo está bien, perfectamente bien, porque la perfección existe en todo, para el que la sabe ver. Y todo sucede como debe suceder, porque yo lo escojo así, porque mi voluntad se vuelve materia.

Encuentro, no busco, sólo encuentro.

La Unicidad.

Me ha rozado las pestañas varias veces, y estoy agradecida porque tengo la certeza de que existe.

Simplemente me pregunto...

2008-05-14T02:34:00.002-04:00

Hoy, programa periodístico del 13…

“Se acerca una crisis económica que durará por lo menos 15 años…” “Se habla de una tercera guerra mundial” “La escasez afecta incluso a Estados Unidos”….

En el mismo programa, entrevista a la representante de la FAO en Chile:

“Los precios suben, pero hay que considerar que los precios han venido bajando los últimos cuarenta años…” “Gran parte de las alzas se deben a las especulaciones…”

Perdón… Nos están vendiendo una crisis? Porque en los últimos 10 años ha habido terremotos, inundaciones, sequías, huracanes… y ninguna de esas veces se habló de racionamiento alimenticio…

Y me pregunto qué les sucede a los periodistas. No les dice tranquilamente la respetable señora de la FAO que las cosas suben porque ellos lo dicen en las noticias??? Y no será que están creando el mejor clima para desatar un rentable conflicto bélico, lo peor de todo, aprobado por las masas?

Miedo, eso nos venden. Y lo compramos como pancito caliente.

Por otro lado, el señor Piñera vende y vende…. Campaña política? No será que, el bien informado señor, viendo la inminente crisis económica fabricada que nos imponen, está acumulando la mayor cantidad de efectivo posible? Viéndolo del punto de vista financiero: Vendo mi empresa a 190 millones de dólares, y la compro en 60 cuando la crisis económica obligue a vender a precios ridículos, a demás de adquirir algunos bienes rematados de ocasión. Inteligente no?

Y bueno, el gobierno subsidia y subsidia a todos los damnificados de Chaitén, porque son “gente emprendedora” según el ministro. Me pregunto qué hay que hacer para ser emprendedor… Ser afectado por alguna catástrofe natural? Nada en contra de la ayuda humanitaria, pero por favor, acá en el norte todavía existen pueblos enteros en el suelo después del terremoto del Iquique. Quizás ellos no eran tan “Emprendedores” como para merecer algún subsidio… o quizás el momento político que enfrentaba el gobierno era más auspicioso.

Y hablando de subsidios… Subsidio permanente para el Transantiago??? (Que también beneficiará a otras regiones…. Claro, sí, cómo no). Cuántos puentes les irá a salir eso?

Por ahora me intriga bastante el saber cómo van a repartir los subsidios a la gente de Chaitén… Le tocarán las mismas 500 lucas a todos por igual, o les pedirán ficha CAS? Si soy empresario millonario con casa vacacional en la rivera del volcán…. Me tocarán las 500 lucas? Y si se me quedó el carnet? Y si digo que soy de Chaitén y que se me quedó el carnet?

No se por qué, pero me tinca que va a quedar la cagá.

Sobre el tiempo que estuviste dormido.

2008-04-14T19:03:00.005-04:00

Dejé de espiarte y logré vivirte.

Cerré un cajón y se me perideron las llaves.

Escuché lamentos igual que canciones, los aprendí de memoria, pero no me sirvieron de nada.

Mi nombre luce un nuevo apellido.

Encontré a José perdido y encontrado, lo arropé dos veces para que no se resfriara.

Te recordé varias veces.

Quemé papeles y fotografías, para que no se llenara mi mundo de cicatrices.

Esperé, recibí, grité, concedí, me escondí y ahora camino por ahí, con una paloma en mi mano.

Y ahora, que respiro a doble espacio, quiero que vuelvas, como una esponja, para absorver lo que me quema dentro.

2008-04-14T18:48:00.003-04:00

El tiempo es un fantasma inventado, que pedimos a gritos cuando algo inesperado nos sucede. Espero ahora que no tenga paciencia y pase despiadado, se asome y desaparezca para cuando despierte. En estos vientos de angustia escogida al azar, para darle amargo a la vida, levanto la voz a lo único que me importa.

Qué mas podría yo hacer? Siendo una mujer tan imperfecta como cualquier otra, sabiendo las mismas cosas? Las palabras antes de dormir son siempre las más complicadas, los momentos antes del sueño, los mas crueles.

Porque no hay nada más difícil que llenar una cama vacía, saturada de cuerpos inertes que se niegan a generar calor, me dejo llevar por la indolencia y espero, tiempo, que me socorras pronto. Y en este día estéril, deshauciado, me dejo inventar de nuevo alguna miseria.

Cantiantonio

2007-11-17T02:01:00.000-03:00

Entre los pasos artificiales de unos pies de plástico, entre cabellos mojados con saliva, escucho tus metálicos sonidos, entre tambores africanos.

Aprieta contra el suelo, desplaza la norma hacia algún extremo... margaritas tostadas por un cielo anquilosado. Te miro y me arranco, escondo el nudo que me atravieza la garganta. Mirada vacía/llena, de cosas por comprender y satisfacciones pospuestas para el día en que también puedas correr a algún sitio.

Ausencia, cuando no existimos por completo, pero estamos repletos de plenitud.
Cuando muestras tus extremos, y rechazas la verguenza.

Cuando me miras.... y sonríes sinceramente, aunque te duela.

En ese lugar olvidado

2007-10-12T23:55:00.000-04:00

Panchito se sienta en su cama llena de migas de pan. Usa una boina imitación plástico, una polera vieja y un chaleco descocido, pero aún así se ve gallardo, porque su cuerpo se mantiene ancho y fornido. Los pantalones, ajustados por él mismo, le dan un aspecto gracioso pero gentil. Su mano empuñada y pegada al cuerpo, ya casi inútil, le sirve de sosten para constuir algunos artefactos estrafalarios, increíblemente utilitarios, salidos de su imaginación casi infantil.

Y es que Panchito no se ha olvidado del pasado, aunque su cabeza esté totalmente blanca, aunque su lengua no lo escuche y la saliva se arranque de su boca. El era, él es. Y ahora se pasa los días en la cama, en la habitación común de los enfermos, juntando agua en un termo para prepararse un mate guardado en su velador. Sí, el velador de Panchito hace las veces de cómoda, refrigerador y mobiliario completo. Es todo un mundo para los bicharracos que se pasean por el hogar.

Aunque sale a comer a veces, se rehusa a usar la silla de ruedas, y se desplaza dificultosamente con un bastón por la bajada del comedor. Refunfuña bastante, porque, a pesar de su mitad inmóvil, su cerebro todavía funciona como a los 20, y le desespera que el resto de viejos no le entiendan una palabra, aunque la culpa sea de su lengua y de los oídos defectuosos de su vetusto interlocutor.

Anótame en tu libreta Panchito, déjame un espacio en la caja de herramientas rotas que guardas como un tesoro debajo de tu cama. Saquémonos una foto con tus palomas indiscretas, bailemos cueca, comamos chocolates sin dientes.

Panchito, mi abuelo adoptivo, hace tiempo que no nos vemos. Pero los dos sabemos que existimos, que nos encontramos y nos conocimos bastante bien, y eso no le sucede a cualquiera.

Aquellos tiempos melancólicos

2007-10-12T23:00:00.000-04:00

Caía sin saber, como canciones líquidas chorreando por la espalda, del sudor amargo de los amores prohibidos que me cortaron las manos cuando aún no nacía.

Me contaban y yo no oía, todo circulaba sin tocar, entre gemidos simbólicos y representativos de las mentiras mas hirientes. Y así creció de la nada y se volvió nada, absorbiéndolo todo y atándole los tobillos a las gacelas.

Me escurrí en el mejor momento, los cabellos se me enredaban entre las rodillas haciéndolo todo más difícil, espeso, viscoso. Entonces me saqué la piel a mordiscos y se la regalé a una esquina vacía para que la acompañara. Y tejí un capullo de saliva y recuerdos para vestirme de un color totalmente nuevo.

Lost and Found

2007-10-03T21:49:00.000-04:00

Lost..... and found.

2007-09-02T19:12:00.000-04:00

Tengo un lugar donde me rio hasta el cansancio.
Donde nunca tengo frío.
Donde las cosas no son perfectas, pero sí son hermosas.
Un lugar en permanente construcción, un lugar creativo.

Relájate....

Cerrar los ojos es confiar.

Find the Beauty...

2007-08-25T21:00:00.000-04:00

Ahora que lo sabes todo, hablemos antes de que se te olvide...

Es extraño pero maravilloso que hayas venido ahora, a mostrarme lo hermoso del mundo. Abriste los ojos y no estaba allí, pero sabes que también te esperaba.

Voy a luchar para que en tu mente no se instalen los prejuicios. Te voy a repetir hasta el cansancio que todo se puede, no importa lo que digan los demás. Voy a recordarte que eres libre, capaz, luminoso.... para que puedas todo, para que hagas todo, para que ames todo, para que no pierdas nunca la felicidad que vive en ti desde que naciste.

Para que puedas enseñarme lo que yo he olvidado... y podamos encontrar la belleza que inunda este universo que nos rodea.

DESPIERTA!!!

2007-08-20T01:45:00.000-04:00

Hoy es uno de esos dias en los que busco excusas para sufrir...

Y me autocompadezco un rato para arrancarme de esas cosas que tengo que hacer irremediablemente, aunque no quiera hacerlas. Cosas....

Y todo se vuelve cuestionable, las cosas que hago y las que alguna vez haré, pero bueno, simplemente cavo un pozo y me lanzo dentro, mientras el mundo me grita: DESPIERTA! y yo sigo cayendo adormecidamente feliz de torturarme denuevo.

Repetir y repetir... voy a alguna parte? y ahi viene el "cototo" y me lo trago, y vuelve otra vez, y me lo trago denuevo... Pero lo mas gracioso es que en el fondo se lo que debo hacer, se que las cosas estan en mis manos y que basta decidirlo para ser feliz por el rato que yo quiera. Se que puedo hacer lo que se me antoje, o tener lo que desee, y que basta con lo que hay dentro de mi. Lo se, es cierto, pero no logro sentirlo, no logro meterlo en mi sistema de pensamientos diarios y romper este patético círculo vicioso.

Tengo como ganas de llorar por tonteras, porque soy un poco floja, porque no he leído lo suficiente o porque no he hecho todo lo que me gustaría haber hecho, a mis 24 años que se me hacen hartos; porque no pinté un cuadro o porque la masa gris que compré aún no tiene forma. Quiero llorar un rato, porque hay que contar las calorías, porque los días han estado nublados, porque me duele la guata, porque me quejo demasiado....

Pero al mismo tiempo tengo ganas de reirme porque se quedan pegadas las letras del teclado, porque igual no estudié para la prueba y ocupé el tiempo compartiendo con las personas que amo. Me río porque mañana me voy a sentir feliz, porque se me olvidan rápido los problemas, porque de todas formas todo sale bien, porque el martes mi hermanito verá el mundo por primera vez, y aunque yo no esté allí para recibirlo, él, en toda su inocencia y sabiduría sabrá que estoy muy cerca...

Tengo miedo de todo, pero me atrevo de todas formas. Siento pena, pero se que va a pasar pronto. Tengo muchas dudas, pero se que aprenderé las respuestas con el tiempo... aunque vaya un par de pasos mas atrás que los demás.

Me siento extrañamente frágil pero increíblemente fuerte.

Me siento humana...

Demasiado humana.

Estar triste

2007-08-16T17:16:00.000-04:00

Mientras me quiebro en esta ciudad seca, esperando a ver si sale el sol.... con la ventana abierta, todavía sin lograr deshacerme de lo que me hace sentir triste: mi propio amor al sufrimiento.

Algún día...

2007-08-06T00:23:00.000-04:00

Derribar....

Las paredes verdes y las tablas que lloran la humedad ajena...

Ventanas/espejos de las canciones que podríamos hacer si no necesitaramos tanto...

Sed.

Algún dia, para alimentarnos a sorbos, sin dosis letales.

A salvo.

Mi Dulce Muleta

2007-07-31T00:39:00.000-04:00

"Eso en lo que realmente crees, debajo de toda la basura que crees que crees"

Cuando hablamos y sale la verdad, la verdadera verdad, se vuelve todo mágico.... todo cae suavemente como un copo de nieve y se posa sin estrellarse... y te alimentas de tus propias palabras, que son propias y ajenas porque te das cuenta de que vienen de algún lugar que todavía te cuesta descubrir.

Entonces... Por qué me vuelvo a dar de rodillas? Por qué me trago la angustia de cuándo en vez? Porque aún me cuesta creerme, sí, creerme.... pero lo importante es que la verdad está ahí, justo cuando más la necesito, sea para mi o para algún amigo, algún amigo que amo, que brilla escondido sin saber que brilla. Que me ha salvado muchas veces, a su manera, pero me ha salvado...

Mi verdad, la de él, son universales al fin, confluyen, se mezclan....

Y cuando te cuento estas cosas también las siento y es éso exactamente lo que te llega, por la pantalla, por el teléfono o enredado entre un par de chuchadas.

Créete tu cuento, cuando eres mejor, cuando te sientes elevado, hasta un poco ridículo pero feliz, créete a ti mismo para que yo también pueda creerte, y así nos demos la mano cada vez que alguno se saque la chucha.

Mi dulce Muleta.

Miss...

2007-07-29T00:41:00.000-04:00

Como en un cubo de cristal, con la ventana a un costado pero sin poder abrirla para que entre la brisa salada del mar.

Pensando, sabiendo, ignorando, queriendo...

Queriendo romper todos los vidrios.

Dando gracias...

2007-07-22T23:43:00.000-04:00

Por la belleza.

Filo

2007-07-10T21:54:00.000-04:00

Estos días ando muerta de miedo, tocando con la punta de los pies el terreno que voy a pisar, tanteando.... Y avanzo demasiado lento, desespera, porque uno se acostumbra al ritmo que sale cuando se tiene alguna idea de lo que va a pasar mañana.

Me cuesta harto, quizás sea esa manía mía inculcada por mi padre, de no dejar nada al azar, que ahora me pesa como un saco de papas porque me desconcentra, me desgasta el no poder preveer, y termino enredándome con los cordones antes de mover los pies. Si po, ando como los peces, con la memoria de hace tres segundos y la rotunda seguridad de no saber absolutamente nada.

Y bueno, me concentro algo, pero en dejar ser al tiempo, en tratar de que no me coman los nervios y decir "Filo con lo que pase", pero decirlo y sentirlo así de corazón, para poder comprender que puedo hacer lo que se me plazca y también lo que se me exija, filo, total, según el mundo aún soy jóven....

Y de todas formas me trago un poquito de angustia cada vez que pienso en el tema.

mmmm....

¿Filo?

2007-07-02T23:02:00.000-04:00

Terremoto

2007-06-22T23:01:00.000-04:00

Todos nos afirmamos de donde podemos, o simplemente nos tiramos al suelo.

Mientras, pasan las mareas, pasan los ventarrones, pasan las cenizas de lo que queremos dejar atrás. Si me duermo me avisan, para que no quede nada, nada de este sarro que se nos fue pegando por capas, sin que nos dieramos cuenta, hasta convertirse en un yeso que nos anquilosó el sentido común.

Pido fuerza a no se quién, o la saco de algún bolsillo, o la compro con tarjeta Visa. Y me hago la ignorante mientras todo sigue corriendo como engranajes de ciudades futuras.

Tiembla el cuerpo, cansancio sin sueño, cansancio ansioso de esperar qué va a suceder ahora, que gritaste demasiado fuerte, que estiraste los brazos desenrrollando las palabras que tenias escondidas, que diste la cara y la otra mejilla.

Me decido a avanzar con los ojos vendados, lo más terrible sería darse denuevo de cara en el suelo.

Los primeros 200 metros...

2007-06-11T16:54:00.000-04:00

Monólogos tangenciales

2007-06-07T19:48:00.000-04:00

- Ya.

- Una historia...

O sea, no es una historia, es mas bien una explicación científica...

Espérame, voy a hacerme un moño.

- Ok

- Ya.

- La cerámica es barro. Y hay alguna cerámica que es mezclada en laboratorio, por cantidades y medidas de un montón de polvos diferentes. Pero hay otra que es barro así común y corriente, de alguna orilla de río o algún aluvión prehistórico...

Me acuerdo que el profe nos explicaba en su repetida -y repetida- historia de la creación del taller y el golpe militar, que hay caleta de cosas hechas de cerámica, hasta unas partes de los propulsores de los cohetes espaciales, porque es la única cuestión que no se derrite a esas temperaturas...

-ya...

- y es puro barro....

- ...

- La cosa es que toda se recicla, siempre que no esté cocida. Y puedes moldear algo, dejarlo secar, y si no te gusta, lo quiebras en pedacitos lo más pequeños posibles y se recicla.

Es un trabajo monumental: primero hay que decidirse a quebrarla, después tienes que molerla bien y remojarla en mucha agua por varios días...Después tienes que colarla, dejarla decantar y sacar las capas más superficiales (que son las de partículas más finas) que es como una leche espesa, y dejarla secar un poco hasta que quede una masa pegajosa. Luego, si la quieres usar de inmediato, tienes que amasarla y golpearla contra una mesa de cemento o de yeso para que se termine de chupar el exceso de agua y para que se le salgan todas las burbujas...

Y después de transpirar un buen rato (porque pesa harto) y amasar varios jarros de leche, te queda una masa perfectamente maleable,con la que puedes hacer casi cualquier cosa.

Y bueno...

Yo me imagino, cuando voy al taller y veo los cientos de figuras ya cocidas, hechas arte, ceniceros o algún animalito... cuántos miles de reciclajes habrá tenido cada una de esas partículas de polvo, cuántas veces fue un experimento fallido, cúantas veces los quebraron en pedacitos antes de llegar a ser lo que son.

2

2007-05-29T23:46:00.000-04:00

Desconocerse en el espejo es complicado...

Tal vez por eso algunos nos miramos tanto, buscando algo común, una mirada conocida, algo familiar. Y asusta no encontrar, diverger, repartirse entre todas las cosas que uno espera ser.

Tiempo de juntar, de reunir, de converger. Aunque duela recoger vidrios rotos con las manos desnudas.

Tocar fondo... varias veces antes de salir flotando. Pero se flota igual. La idea es flotar por uno mismo....

No se puede dar lo que no se tiene para uno. Y si no lo encuentro pronto, me voy a secar como la sal del mar cuando se queda atrapada en los roqueríos, esa que se quiebra si uno la pisa...

Hace quince años...

2007-05-20T00:39:00.000-04:00

Voy picando con el viento de frente, se me vuela el pelo. Vamos de bajada, inclino el cuerpo hacia el manubrio y siento la velocidad golpeándome en la cara.

Adelante va el viejo, con su boina infaltable y su chaleco sin mangas, formando una figura extraña montado en esa bianchi color azul con el asiento demasiado bajo, doble suspensión y 18 cambios. Pero igual pica, y me cuesta un poco alcanzarlo.

La ciudad de la violencia gratuita cambia, o quizás será que se ve diferente desde esta perspectiva... Mientras se esconde el sol avanzamos por la playa, avanzamos por la vida y por el pasado que no recorrimos.

Quiero decirle algo, le grito desde atrás pero no escucha, me limito a seguirlo por un rato y luego me apuro para quedar a su lado.

- Viejo, le grito, te das cuenta? Esto deberíamos haberlo hecho hace quince años...

- Pero...Nuna es tarde no?, responde el viejo, con una mirada nostálgica pero esperanzadora.

Gotas asesinas

2007-05-15T12:53:00.000-04:00

Con una sola gota, una delicada gota de agua se podría cortar un diamante. Eso me lo dijo alguien que, sin dejar de ver la belleza de las cosas, busca explicaciones, patrones...

Como un barco gigante o un pequeño velero chino, o las ventanas del inframundo enterradas bajo una pirámide. Todo un universo fantástico y sorprendente, entre palabra y palabra.

Hoy vi a un cóndor planear contra el viento, suave y afilado, murmurando con las plumas inmóviles, en perfecto equilibrio, sin avanzar ni retroceder, como una fotografía nocturna. Y cerré los ojos y traté de planear, mientras me devolvía caminando a casa...

Espero...

Espero que pasen cosas, espero que salga bien, que todo salga bien y me pueda desatar los tobillos, para despegar de este cielo de estrellas verdes y poder construir el mío propio, mi cielo multicolor sobre un lienzo en blanco.

Perdida

2007-05-08T02:31:00.000-04:00

Wings Of God

2007-05-07T13:41:00.000-04:00

No one can find me
Here in my soul
Kicking and screaming
Out of control

Calm myself down now
Nobody knows
No one can find me
Here in my soul

Hooked on your problems
Do I know why
And if you come my way again
Would I lend a hand
Would I understand

No one can find me
Here in my soul
Kicking and screaming
Out of control

Calm myself down
Nobody knows
No one can find me
Here in my soul

Solitude was never.. never seen as loneliness
And things need.. they need time
And time leads to other things
And playing roles
Which are limited
By the poor fund of knowledge
In this sick, sick world
We all fall down
Once in a while
Escaping the law of the unexplained pains

Anathema, Judgement.

Jamás

2007-05-06T21:43:00.000-04:00

«Profeta, dije, augur de otras edades
que arrojaron las negras tempestades
aquí para mi mal,
huésped de esta morada de tristura,
dí, fosco engendro de la noche oscura,
si un bálsamo habrá al fin a mi amargura »:
dijo el cuervo: «¡Jamás! »

Y qué?

2007-04-28T02:07:00.000-04:00

Quiero pensar que no existe mañana. Que no pasan los dias y que no hay consecuencias.
Quiero sentir que el tiempo se extiende hacia los lados, engorda y se enlentece, casi hasta detenerse.

La ciudad de enrarece indiferente, se transforma en una de esos pueblos pasajeros que uno ve cuando despierta en una lata de sardinas y limpia el sudor de la ventana, esas que no son más que un par de casas viejas y un puesto de comida chatarra, bajo algunos focos solitarios. Pasan los carteles y las luces marcando una triste monotonía, conmovedora y frágil, como apretar un botón.

Y trazo alguna silueta en un cielo de rompecabezas, en un lugar donde los muebles se desparraman libres configurando pequeños espacios secretos, ideales para descansar un rato de la hiperactividad de las mandíbulas...

2007-04-22T07:52:00.000-04:00

Estas fueron las primeras páginas que me hicieron detonar las neuronas en una reacción en cadena.

Las vuelvo a leer en estas mañanas que deberían ser noches, y que se desbordan de insomnios y dientes apretados, esperando vuelvan a provocar la sensación de tener 10 años.

Iquique

2007-04-14T02:40:00.000-04:00

Los Tomates

2007-04-08T20:35:00.000-04:00

Hace un año atrás, La Tirana...

2007-04-08T17:38:00.000-04:00

Necesito

urgentemente

estar recostada debajo de un árbol

en un dia fresco y soleado

durmiendo.

Necesito urgentemente

respirar olor a pasto

y ensuciarme con tierra

las manos.

Cuánto jugo es capaz de dar usted??

2007-04-08T08:43:00.000-04:00

Cuánto puede aguantar antes de explotar???

Difícil.

Cave un agujero y pregunte denuevo.

8:45 AM.

Tengo serios problemas.

Sucedal

2007-04-07T21:05:00.000-04:00

Es tan fácil que aterroriza hasta los huesos.... en menos de veinte minutos y vuelo, en menos de veinte minutos y puedo hacer que todo, absolutamente todo se desaparezca por unos momentos.
Es demasiado rápido, a veces siento que me pierdo, y dudo mil veces cada vez que tengo que hacerlo....pero es vertiginosamente adictivo, todo de un plumazo, todo lo que ahoga, todo lo que duele, todo lo que acosa en el cielo desnudo y blanco bajo el que me acuesto.

Entegarse a una noche negra... por qué no darse la licencia?? Pero dudo, me asusta, me desafía a detenerme y pensar si esta vez puedo dejarlo, hacerlo sola... Pero en veinte minutos desaparezco, soy y no soy al mismo tiempo, sin imágenes de muestra, sin problemas ajenos, en un mundo inconsciente, sin colores, yermo.... pero en paz...

Duermo.

Como dos ojos negros

2007-04-07T20:14:00.000-04:00

Como pupilas dilatadas
Como espectros pasajeros
abandonados en el pavimento...

Una foto instantánea
mientras iba entre fierros viejos
unas plumas formidables
contrastando con el blanco suelo.

De esas figuras que quedan grabadas
cuellos torcidos, huesos quebrados,
después de volar rasgando el aire,
después de volar rasgando el cielo.

_______________________________________________

Soy pésima para la poesía.

Pero no encontré otra forma de decirlo. Y es un crimen, no un delito, asesinar a un ave, aunque sea un Pato Yeco, sólo por la intolerancia de convivir en el mismo ambiente.
Una plaga que denomina a otra plaga, Quiénes somos para decidirlo? Y todo porque alguna vez alguien desvió el curso de un río, se llevó todos los peces, derramó cemento en la tierra y se le ocurrió que todo tenía que tener un dueño, hasta las palmeras.

Existen otras formas menos económicas (pero humanas) de controlar la natalidad... (Como lo de las moscas estériles)

A riesgo de parecer cursi, protesto, sólo porque alguien tira mierda no es motivo para asesinarlo, menos a postonazos... y dejar regado de cadáveres sin ningún pudor, sin ninguna culpa...
Y si no, pregúntenle a las Jaivas de la corazones qué mierda comen ellas.

La de nosotros...

La de nosotros.

Copipasteando de tu blog... mis jugos.

2007-04-01T05:26:00.000-04:00

Era digno de publicar.... pero pasó inadvertido entre tanta cháchara del fin del mundo:

Malcriada dijo...

En mi perro vive un universo entero.... coexisten un montón de bichos en perfecta armonía y sincronía. Nosotros también tenemos que convivir con ellos, y, aunque se nos hace un poco más difícil que a mi perro, podemos compartir el espacio sin quejarnos mucho.

Claro que hay personas que no aceptan la biodiversidad, como hay gente que le cargan los homosexuales o los negros, o los judíos... Pero yo trato de ser más tolerante y de no matar a las hormigas, porque pienso en los afganos (sin ningun ánimo de ser peyorativa) aplastados porque sí, porque estaban en el camino, por el dedo sucio de algún dictador megalómano encubierto.

Hay universos en todos lados, los curas estan ciegos porque su dios no alcanza para tantos millones de estrellas y planetas. Y los gringos... los gringos estan vendados por el miedo y con el culo cuadrado de tanta comodidad.

Eso.

Divagando.

30 de marzo de 2007 15:42

Cicuta.

2007-04-01T05:17:00.001-04:00

Al ponerse el sol, el carcelero le llevó la cicuta. Sócrates la bebió con calma. Todos los asistentes lloraban, hasta el carcelero. Pronto sintió Sócrates que las piernas se le ponían tiesas. Dijo, sonriendo a uno de sus discípulos; "Debemos sacrificar un gallo a Asclepios, no olvides satisfacer esta deuda".
Murió un momento después (399 a.C.)

Hesse

2007-03-30T20:54:00.000-04:00

La primera edición. Simplemente hermoso.

Recién en 1920 se reveló que él era el autor, y que Emil Sinclair era sólo un seudónimo.

Su nombre real apareció en la portada de la 4º edición.

Cerrando puertas...

2007-03-29T16:27:00.000-04:00

...Cerrando ventanas...

A veces es necesario, las corrientes de aire me resfrían.

Tuve que abrir un agujero en el techo para poder entrar y salir. Lo mejor es que nadie se da cuenta...

Lo malo es que por ahí solo quepo yo.

(Caramelo dulce, dónde te has metido?)

Historias para soñar

2007-03-26T19:09:00.000-04:00

Ver a Claudio Parra tocar tres notas en el teclado, tres notas apenas y ser testigo de como, en milésimas de segundo, su cuerpo se transforma y grita música, fue una experiecia que me caló en las entrañas.

Escuchar la voz emocionada del Ankatu cuando le preguntaron sobre las notas, las escalas, sentirlo vibrar y derrochar palabras para explicarlo todo, darme cuenta de que se quedaría allí dando una cátedra, sólo por el placer de hacernos entender a todos el delicado lenguaje de los pentagramas... es algo que no puedo dejar de contar, porque me llena como nada me había llenado, porque te deja entrever que los sueños se cumplen.

Tantas historias en tan poco tiempo, tanta música que casi no la puedes contener dentro, tantos detalles, tanta cotideaneidad, como ser por un momento parte de un mundo mágico, del que puedes tomar un pedazo para sembrar y dejar crecer el tuyo propio.

Una semilla que estoy decidida a plantar, para que crezca y sea un árbol, raíz, un mundo.

2007-03-20T23:03:00.000-04:00

Tengo millones de cosas en la cabeza y el pecho inundado...

Decidí por fin lo que tenía que decidir y pronto va a estallar todo en este azul.

Nos vemos.

Corazones

2007-03-16T15:41:00.000-04:00

Para los que dudan... a veces.

.. ...... .....

2007-03-07T04:33:00.000-03:00

No volví a mirar atrás como lo hacían ellos, hacia el piso, buscando algo que se les cayó en el camino. Miré hacia atrás entre las cortinas, pero hacia el horizonte, despidiéndome.

Pelando cables

2007-03-05T22:10:00.000-03:00

- Qué vai a hacer ahora?
- No tengo idea...no tengo planes.
- Yo tampoco...Hagamos algo?
- Como qué? Ando re poco creativo.
- Vamos a la plaza a mirar los faroles, esos que parecen lunas... a ver si volamos un rato. También podemos sentarnos cerca de la pileta a sentir caer el agua.
- Volemos entonces, vamos.
- Un rato nomás si. De ahi voy a nadar entre los muertos...hace rato que no aparezco por ahí.
- Ni un rollo, tu sabís que no hay ataos, pero vente luego si. Después te ponis medio narcótica y te quedai dormida, cuando es muy tarde...
- Si sé, ya no me weís, si voy saliendo.

* Aclaración: Esta conversación es totalmente imaginaria.

Celos.

2007-02-23T03:42:00.000-03:00

Imagino que los celos no son nada más que un montón de caricias reprimidas, palabras silenciadas y momentos ausentes.

Si tuviéramos el valor de hacerlo todo, de sentirlo todo, de decirlo todo.....

Pero mientras no seamos capaces, tendremos que aprender a vivir con ellos.

Estás...

2007-02-21T20:57:00.000-03:00

Desde ese día, cierro los ojos y sé que no estoy sola.

Viajamos juntos por las idas y venidas del pensamiento. Si escarbo una idea te encuentro a veces ayudándola a crecer. Si voy, vas conmigo, siempre, y voy yo contigo.

Cada cielo compartido, cada vez que me afirmo en tu hombro, cada vez que te presto el mío. Ya es imposible el abandono.

Sin condiciones.

Sin esperar nada.

Para siempre...

________________________________

A mi mejor amigo.... Gracias por estar allí.

2007-02-21T14:22:00.000-03:00

Tamara...

2007-02-18T23:11:00.000-03:00

Lo subo porque hoy me acordé de ti.

Aquí va:

La vi por primera vez y me caló hondo. Estaba allí, en tus ojos, quieta, perenne...

Paz.

Infinita. Inmutable. Impretérita. Inamovible. Inexpugnable. Incoherente.

Cuando miras a los ojos. Cuando ríes, cuando estiras tu mano inconsciente buscando algo que no está.

Cuando gritas, cuando lloras, cuando te orinas encima. Cuando masticas, cuando estás quieta... cuando escupes.

Y me sigues viendo sin pudor, con esos ojos de almendra tostada y el lunar gracioso en tu mejilla, y me inundas, me lees. Me atraviezas y navegas a tu antojo mientras me mantienes paralizada en tu halo de inmovilidad.

Incluso cuando intentas golpearme se queda alli, coqueta, profunda.

Tamara, intento descifrarte en tus silencios, más allá de los diagnósticos clínicos de quienes creen adivinar lo que se encuentra detrás de tus pupilas, de los que derrocan los mundos que no comprenden...

Te imagino flotando, etérea, en el universo que albergas detrás de tus ojos, donde absolutamente todos son como tú, llevan en la mirada la señal del equilibrio, y la regalan y la esparcen en el aire cada vez que miran al cielo.

Inner Silence

2007-02-17T13:07:00.000-03:00

García Márquez es adictivo.

.

2007-02-10T17:53:00.000-03:00

"...en esa banca maravillosa..."

2007-02-09T17:26:00.000-03:00

Luces en las olas y cerca de los ojos, flotando en el agua a travez de la garganta, de a poco se levantan los velos criminales de todo lo que hemos hecho.

Olvidar el día en que se aprende la culpa, mirar los colores del cielo todas las tardes, abrazar, escuchar, desear, mojarse los pies en la orilla, dejar que el sol queme, dejar que el suelo golpee, levantar, salir, correr, soñar...

Una y más, cada vez, cada una y al mismo tiempo. Todo lo que existe y todo lo que es, concientemente siendo. Mente en blanco, ideas sueltas, imposible callar las neuronas, se dice pero no se hace, se hace pero no se dice.

Donde la no vida vale para algunos y los otros no pueden hacer nada.

Aqui.

A veces...

2007-02-04T22:47:00.000-03:00

A veces sólo somos vasijas para depositar sentimientos ajenos.

A veces somos objetos para las personas que más queremos.

A veces todo se rompe...todo lo que habíamos andado se va. Y quedamos sin ganas de respirar nunca más.

Esta madrugada

2007-02-02T07:11:00.000-03:00

Diez para las siete y estoy mojada hasta la cintura.

El cielo despejado y la luna casi llena, se reflejaba en el mar como los barcos hundidos. El mar está bajo y quedan varios metros de arena lamida. Me saco los zapatos y corro, respirando, sintiendo la arena en todos lados, en los dientes, en la espalda, en el alma.

Vienen y vienen las olas suaves, y luego se arrancan allá lejos, parece mentira que pudieran correr tanto sin cansarse de ir y venir. Hace algo de frío y la garganta está apretada, pero no importa, me quedo toda la noche allí, hundiéndome en la orilla, los pies mojados y la piel de gallina, mirando la Luna desenfrenada que no se cansa de vomitarse en la espuma.

Todo vale, todo sirve en este momento, hasta no hacer nada. Me hundo con las almejas y los monstruos marinos que vienen a descansar a estas orillas. Y en un momento tan fugaz como las olas, tan fugaz como las gaviotas de esta madrugada, encuentro paz en las canciones, en los bailes y las risas tontas, donde menos lo esperaba: en las palabras vacías del anonimato.

2007-01-29T19:01:00.000-03:00

Construyendo escaleras de los árboles caídos...

Adorazul

2007-01-28T21:50:00.001-03:00

Brisa suave... casi ni movía los cabellos, pero se sentía agradable en las mejillas. Era el mismo mundo de todos los días, pero nuevo, inexplorado y esperando. En el aire flotaban pequeñas partículas de algas fosforescentes que envolvían todo en una niebla luminosa apenas perceptible.

Las pisadas sonaban junto con las olas. Las olas jugaban lejos, violentas y delicadas, tras kilómetros de arena lamida y húmeda, y eternamente plana. En la orilla se amontonaban los naranjos urbanos y en el horizonte se desparramaba la luna entre toda la espuma plateada. Y todo era azul. Incluso la luna.

Todo el oxígeno junto en un solo lugar, deliciosamente tóxico.

Tantos días mirando por la ventana, sin atreverme a caminar por el agua. Tantos días sin ver, con un velo de frustración nublándome las retinas, tapándome las narices, amarrándome los tobillos. Y todo lo que necesitaba para despertar un rato estaba allí, literalmente a la vulta de la esquina.

No quiero volver a quedarme dormida.

2007-01-26T13:58:00.000-03:00

Crear sinfonías enteras tras las pestañas y olvidarlas en un segundo. Me pregunto cuándo se volvió aburrido hablar de valores.

Entre invisible y una sombra, dibujando con papeles rotos, imaginando las líneas de lo que quiero enseñar a los que vengan desde mí, escogiendo estar a medias. Hacer canciones que no sirven porque se vuelan, demasiado livianas para dejar siquiera una huella, debería ser un arte también. Los que difaman y los que que desde adentro también pueden hacer cambios.

Cuando no te sumerges en púrpura las ideas pierden un poco el sentido. Y darse cuenta de lo que sale cuando uno habla, lo que pensaba que ya no creía, que ya no existía, permaneciendo ahí inmutable, entero, perfecto, para salir como perfume, es un momento casi mágico.

A las verdades no las puede matar ninguna pena.

El día D

2007-01-23T23:01:00.001-03:00

Hasta que llegó el día en que me convertí en la piedra de las lentejas...

No sé si merezco perder mis espacios. Karma....

Exedente, así me siento. Totalmente fuera de lugar, sobrando en un espacio que ya no es mío, o que nunca fue mío. No sé si arrancar lo más lejos posible o simplemente hacer lo que hecho estos últimos días, esperar que pasen las horas tirada en mi cama mirando al techo y tratando de no pensar. Tres semanas es mucho tiempo...

Sólo espero que esto valga, es decir, que funcione, que seas feliz.

No hay nada más que se pueda hacer. Te regalo todo lo que tengo ahora, mi silencio y mi ausencia. Si me toca desaparecer de a poco lo haré discretamente, total, no hay dolor que dure para siempre, o al que uno no pueda acostumbrarse.

Aprovecha lo que te doy y olvídate de lo demás.

Buscando...

2007-01-16T22:56:00.000-03:00

Supongo que en la vida nos toca ser objetos de vez en cuando. Sólo espero que ser objeto sirva de algo...

Busco ganarle a la pena, a la sensación de abandono y a todo lo que no me deja cortar las amarras que yo misma me puse en las muñecas. Busco dejar de sentirme culpable.

Supongo que a todos nos toca pelear estas batallas. No quiero quedar fosilizada. Quiero que lo que tengo para derramar se acabe pronto, que salga por los ojos, por las manos o por la boca, pero que salga y me deje la paz, el silencio.

Recoger pedazos no es fácil. Encontrarlos todos y volver a construir tampoco. Pero se puede...vamos que se puede.

Hablándole a lo que queda de mi....para que no se seque.

2007-01-11T22:52:00.000-03:00

"Cuando alguien busca, a menudo ocurre que sus ojos sólo ven aquello que andan buscando, y ya no logra encontrar nada ni se vuelve receptivo a nada porque sólo piensa en lo que busca, porque tiene un objetivo y está obsesionado por él. Buscar significa tener un objetivo. Pero encontrar significa ser libre, estar abierto, no tener un fin."

De "Siddhartha" de Herman Hesse.

Ella

2007-01-09T18:26:00.000-03:00

Cuando murió mi abuela, mi primera reacción fue de incredulidad. Después entendí y viví un duelo entero en un milisegundo. Tragué saliva y vino la paz. Así de simple.

Ella era una comadrona estoica de rasgos duros, ahorrativa y calculadora, católica rigurosa, y, hasta el final de sus días, madre de sus siete hijos. Porque su casa estaba siempre abierta, al igual que su enjuto monedero, cuando la necesidad de uno de sus vástagos o de sus numerosos nietos lo exigía.

Profesora de inglés, cantante de ópera olvidada, tocaba el piano y cuidaba en casa los pasos aún más gastados de sus padres. Sus estandartes eran una paciencia infinita y una piel curtida que resistía las peores adversidades.

No fue hasta que murió que me di cuenta lo mucho que la admiraba. Claro, para comprender sus frugalidades, a veces extremas, su respeto heredado por su marido, que gustaba de traer a la casa cosas del mar para que se secaran al sol de las terrazas y exhalaran su aroma pecaminoso de mariscos descompuestos, su paciencia exasperante con los niños de faldas de treinticinco años que aún no lograban despegarse del nido; su ausencia total de consumismo y la prudencia inseparable de cada acto de su vida; para entender todas esas cosas, necesitaba ser un poco más mujer.

Y la vida quiso que ese fenómeno casi milagroso del esclarecimiento de la conciencia sucediera en el exacto momento de su muerte.

Fue ahí cuando entendí cada regalo suyo para cada uno de sus más de veinte nietos cada una de las navidades y cumpleaños, cuando supe por el porqué de las tantas habitaciones de su casa, con más de una cama en cada una, su capacidad de reunir una familia enorme con su sola palabra y sentarlos a todos juntos, agazapados, en su mesa.

Su funeral fue multitudinario. Y tengo que decir que hasta el día de hoy, su muerte no me provocó ninguna lágrima. Porque murió como una heroína, satisfecha de haber terminado cada uno de los asuntos de su vida, segura de haber transmitido todo lo que la vida le había pedido, dejando todo en regla, funcionando.....

Ahora más que nunca la llevo en el pecho, discretamente guardada, para que me susurre al oído alguna palabra cuando la necesite, para regocijarme descubriendo la mujer soñadora y enérgica que mis ojos de niña no podían ver, más viva de lo que nunca estuvo para mí.

Para encontrar los millones de cosas que hay en mí y que aprendí de ella.

_________________________________________

Este relato lo escribí hace tiempo, pero no lo había publicado, tal vez porque en ese momento todavía rozaba la intimidad del duelo. Pero ahora está aquí, para compartirlo, porque quiero que ella se vuelva velo y me inunde por un rato, en estos momentos donde su sabiduría haría mi vida mucho más simple.

La Hora Azul

2007-01-06T07:05:00.000-03:00

Imagina de qué color se ven mis manos, ahora, en esta hora.

Cuando cantan, cuando empieza todo...cuando no se puede decir otra cosa. Palabras azules en mi cielo azul, que se gastan aunque no las use, que se pierden silenciadas en alguna parte de las ausencias presentes.

En un segundo lo siento todo, lo que provoca, lo que fabrica la indiferencia desinteresada. O la brisa, o la danza, o los pies descalzos en la arena. Incluso lo que murmullan las matrices de los alienígenas...y lo que hace aquello que no se dice.

Segundos del color de las venas, que se secan entre tanto silencio.

Fragmentos

2007-01-01T19:49:00.000-03:00

Cuesta entender cómo en un segundo somos capaces de destruir todo lo que hemos construido.

Cuesta aceptar que las cosas están rotas.

Cuesta empezar denuevo...recoger los pedazos.

Pero creo que de eso se trata.

vio-Lentamente

2006-12-30T02:06:00.000-03:00

En segundos se transformó de un murmullo imperceptible a un grito ensordecedor, inquietante... Y continuó creciendo hasta volverse tangible, físico y doloroso.

Lo vi desenvolverse hasta ocuparlo todo, hasta romperlo todo, cosas que se quiebran por dentro y por fuera, y en todos los espacios alcanzados por su sonido. Gritó tan fuerte que no hubo música capaz de silenciar, de anular o deshacer las sensaciones que imprimía en todo lo que tocaba.

Corrí a alguna parte. Me envolví entre mis brazos. Me tapé los oídos. Grité lo más fuerte que pude. De todas formas su presencia me envolvió, me enredó y me hizo pedazos eso que tanto me había costado guardar.

Pensé en esconderme debajo de la cama. Pensé en hacer trizas algo más grande, más doloroso, para que de entre los vidrios quebrados naciera el silencio. Pensé en saltar por la ventana o abrirme el estómago para arrancarme de cuajo el veneno que me quemaba las tripas.

Pero allí me quedé, asustada, totalmente sola, tragándome las lágrimas y con la angustia entre las cuerdas vocales, sin poder cerrar los ojos, sin saber qué hacer, qué decir ni dónde ir, deseando con todas mis fuerzas convertirme en una oruga para tejer mi propio capullo, mi propia muralla invencible que me aislara del mundo de afuera, del que está delante de mis ojos y que se vuelve impredeciblemente crudo y violento....

Entonces cerré los ojos y me volví una polilla, y salí volando entre las rendijas de las cortinas hasta perderme entre las luces tristes de esta ciudad oscura.

2006-12-18T19:05:00.000-03:00

Como el sonido del papel entre las manos, la cadencia de lo inesperado, arrítmico e impulsivo, escucho la madera quebrándose bajo el cuerpo, bajo la almohada, bajo los párpados.

Cierro la ventana para que no se escape, para que su eco inunde mis paredes vacías.

Para que se mezcle con el batir de alas de las palomas suspiradas.

Mis palomas...

Mis paredes...

Vacías.

La caida

2006-12-14T23:38:00.000-03:00

Desde las remotas esquinas de mi inconsciencia.
Como el sonido de una campana.
Quebrándolo todo.

Convertido en mordaza para mi voz.
Los pedazos...

La muerte.

Hace días que escucho como se rompen las conciencias y afloran todas las ignorancias. Cómo tanta gente pudo haber masticado todo esto por años, como cemento entre los dientes, amargo. Y los demás que lloran lágrimas huecas que no conocen su propósito. Se me quedan sensaciones extrañas en la piel.

Y le ves las caras a todos, porque aunque trates de no fijarte lo ves, ahí, la manera de opinar sobre el tema. Demasiadas insensateses para mi gusto. Espero no construir prejuicios contra los que piensan así.

Me siento a esperar que todo esto tenga un final....ya no importa qué final, pero que tenga uno y concreto, tangible y suficiente, y que no se disuelva en el tiempo como pasa con las cosas que no nos atrevemos a resolver.

Pour toi...

2006-12-06T01:08:00.000-03:00

Sí. Me acuerdo de todo. De la playa, de la música y de los pasteles inventados en la cocina de tu casa.

Me acuerdo de las peleas tontas y de los paseos infinitos por los lugares imaginarios. Carpas, casas, cumpleaños, baile, humo y muchas cosas. Todo fue bueno. Incluso después.

Ahora es igual, incluso a la distancia, todavía me acompañas porque de alguna forma nos mezclamos un poco, en las pinturas, en los colores, en la plasticidad de la cerámica.

Estás, diferente pero estás, como algo que apretar en el bolsillo cuando necesito volver a ver lo simple, lo liviano...

Me devuelves la capacidad de ver el sol meterse en el mar.

Lib II

2006-12-03T16:39:00.000-03:00

De pronto estoy flotando en ese espacio cómodo y mío. La certeza de sentir que lo encontraste, aunque sea por un segundo.

Todo se vuelve fácil porque lo único que existe es el placer de hacerlo, de sentirlo crecer y derramarse, esparcirse a travez y alrededor, en todas las direcciones sin dejar de ser propio, privado y mío.

Nada más. Sólo tú y nosotros. Vibrando en la piel y los oídos. Desordenandome el cabello. Sudando. Creciendo infinitamente y encogiéndose hasta el susurro. Piel y saliva, carne, huesos y lo que llevo dentro. Para mí, sólo para mí, íntimo y aterradoramente exquisito.

Y seis más, cada uno privado y colectivo para hacerlo todo en treinta minutos de azul.

Te encontré, luciernaga escurridiza, Lilia me lo dijo anoche mientras se aferraba a mi cuello.
Ahora sólo hay que avanzar.

Lib

2006-11-30T01:29:00.000-03:00

No hay nada más delicioso, notas musicales raspadas y sigilosas. Regaladas.

Espero que exploten en mil acordes improvisados, satisfechos y lánguidos.

Ventanas, mil ventanas, crujidos agonizantes y los dientes. Todo revuelto para que pueda volver a poner los pies en este suelo helado, en este suelo que se niega a retenerme, que me obliga a asirme por voluntad y que me deja ir apenas flaquea la conciencia.

Quiero más de eso.

Desde la guitarra hasta las sábanas.

Aunque duela.

Un infierno para expiar.

...

2006-11-28T17:45:00.000-03:00

Cerré los ojos y estaba en ese espacio nuevo, lleno y vacío al mismo tiempo.

Hipoxia sedante. Vapores lánguidos, soñadores.

Mientras caminaba medio dormida me acordé de tí, Estefany, envuelta en tus pestañas infinitas. Mirando el cielo con ojos perdidos. Las cosas se fueron diluyendo mientras pensaba en tus ojos, en tus pecas, en tu risa. Te hubiera regalado mi mundo vertical. Desde tus pupilas los colores serían distintos.

Varios kilómetros de calor insportable y aire áspero y vacío. Un lugar ficticio que crecía por dentro y ahora se arranca cada vez que cierro los ojos. Olor a eucaliptus. Hojarasca quebrandose bajo cada paso. Abandono, me abandono a todo ésto, a los vientos de mi cabeza, al sol quemante y despiadado, a las nubes, a las estrellas sigilosas que se escurren cuando estamos aqui.

Unas horas de exquisita libertad de sueños. Mientras te recordaba tendida de epaldas, inmóvil, con tu carita de pocos años, me pregunté si allí dentro existía un lugar como éste. Un lugar que condiciona la posesión de alas para todos. Como pude imaginarlo, te pareces a ella, sólo un poco pero te pareces, a la niña de los ojos de paz, a la niña-ángel del mundo inventado.

Fué como haber estado allí dentro, inmersa en el universo de los niños que no hablan.

Quise quedarme...

Pero traje algo, un poco, para esconderme a cantar de vez en cuando.

Más.

2006-11-19T00:16:00.000-03:00

Dónde guardo todo esto.....???

Dónde me escondo?

Entre las sábanas.

Entre las sábanas....

Es...

2006-11-18T18:57:00.001-03:00

Dolor de estómago en el alma, anestesia entre las piernas y la claridad absoluta del más puro abandono.

Jugos que encienden en vez de apagar y ahogan cualquier llamada de auxilio.

Sintiendo el plástico en este mundo plástico, en las manos, en los ojos, en los pechos y en las palabras. Mantequilla plástica, pezones plásticos, cariños plásticos, sintéticos. Como una frase predeterminada antes de cortarlo todo.

Regalar flores de mentira y esperar que crezcan.

Un gesto fútil.

Inocuo.

Irreversible.

S

2006-11-08T22:11:00.000-03:00

Procesos-bostezos eternos que inundan los espacios infinitos.....

Hacerlo de una vez.

Para poder empezar de nuevo.

A-Dios

2006-11-06T01:26:00.000-03:00

Alguien me preguntó una vez por qué escribo sólo cuando estoy triste....

Tal vez porque cuando estoy feliz canto, voy a la playa o hago algún dibujo.

Esto se ha transformado en un jardín para dejar pasar, para sentarse un rato, respirar hondo y caminar de nuevo con una perspectiva diferente. La pena no es mala cuando nos permite reformular, corregir, ajustar o romperlo todo para empezar de nuevo. Hoy, ayer, días un tanto grises, pero ya pasan, ya deja uno de sentirse diminuto y después de dormir, de soñar un rato, abre uno los ojos y ha vuelto a su tamaño original.

Esta es la manera en que todo se mueve, gente de todas las formas y colores que va y viene, nos abren o nos cierran los ojos, y avanzamos así, tocando, queriendo, quemando momentos, lugares y personas, lo aceptamos y lo entendemos porque nadie puede volar con los brazos cruzados. Hay veces en que debemos guardar lo que queremos dar en el bolsillo, para que no se pierda en el viento violento de este desierto.

Bien....

Ahora respiro, trago saliva y vuelvo a empezar, un poco mas sabia en estas cosas de la vida y en planos generales feliz, porque los recuerdos son tesoros que duran para siempre.

Cosas...

2006-10-28T18:50:00.000-03:00

De pronto se ha enredado todo y las mezcolanzas de emociones simultáneas no son fáciles de digerir. Cuando se está suspendido en una nube de adormecimiento-estancamiento y cuesta moverse, reaccionar, hacer lo que se debe hacer y en silencio, sin ayuda, porque en esas situaciones es lo propio y no lo ajeno lo que te trae devuelta al suelo.

Todo se hace lento, parsimonioso, como si nos moviéramos tratando de no empujar el aire, de no levantar el polvo, de no seguir pisando los pedazos quebrados que quedan en el suelo.

Muchas cosas, todas juntas, y ya no lloras, simplemente suspiras y ya, me pregunto si habré perdido un poco de alma o si se me habrá quedado enredado en alguna parte. Avanzamos rozándolo todo, los momentos, los lugares, las personas; para algunos es el propósito de existir, de vivir, de ser... A veces creo que es una discapacidad, la imposibilidad de ser totalmente invisibles, de no dejar huellas donde no queremos. O heridas... No poder por un sólo momento ser fantasmas y avanzar en un completo y absoluto silencio.

Gente que se va y nos deja marcados, gente que no llegamos a ver pero tal vez la encontremos mañana sin saber quiénes son...como planear en la neblina viendo sólo lo justo para no estrellarse.

Me siento incapacitada para disfrutar éste día.

D.A.R.

2006-10-12T16:49:00.000-04:00

Ayer, al llegar a la habitación con olores extraños, la cama número cuatro esaba más que vacía; carecía de sábanas y tenía encima varios bultos que se confundían en ese rincón en penumbras. El velador fue aún más afectado, ahora sí que estaba desnudo, sin botella de agua, sin tesoros en el cajón, sin pantuflas....tristemente vacío.

Tenía un aire altivo, increíblemente distinguido a pesar de su pasado callejero. Alto, esbelto, y una línea recta en la espalda que ni la neumonía, ni el hambre ni los años habían podido quebrar. Cabello limpio y ordenado, camisa abotonada y dentro del pantalón, en los mejores días que le ví jamás lo hubiera imaginado como lo imagino hoy. Y me duele.

José estudió hasta segundo básico en Salamanca, creo, otra ciudad misteriosa para mí y que me es imposible imaginar. La primera vez que lo ví estaba sentado en medio de la ventolera, acomodado rígidamente en el sillón demasiado usado. Me senté junto a él y traté por largo rato de encontrar sus pensamientos revoloteando en las ráfagas pasajeras. Luego dije algo del clima. Y entonces le tomé la mano y lo llevé adentro. Examiné su cuerpo arrugado, de piel de cebolla, escuché todos sus sonidos danzarines que se revolvían al ritmo tras las costillas a flor de piel.

Era arisco y huraño, estaba ahogándose en las secresiones de sus propios pulmones y la desnutrición le había sacado el esqueleto hacia afuera y le había manchado la piel de púrpura. De a poco se dejó ayudar, para mí era un pájaro herido al que dedicaba mis minutos de paciencia prestada para poder escucharle el pecho. Cuando empezamos a hablar me contó de las noches en las veredas, de las tortuosas abstinencias, del frío, del hambre, del vino. Pero jamás habló mucho de él. Porque las palabras se le revolvían en la mente y salían confundidas, o simplemente se resistían a salir y había que adivinarlas o intentar varias veces hasta dar con ellas.

Entonces pasó lo que para mí fué casi un milagro, lo que me dio varias razones para hacer muchas cosas, y me cambió la lente que usaba para mirar lo ajeno. José empezó a reir. Sin dientes. Pausado. Con el tiempo comenzaron a destellar pequeñas carcajadas ocasionales, luego más grandes, hasta que todo eso se convirtió en una fiesta saltarina de encías desnudas. Y mi razón para visitarlo.

Y entonces, después de unos meses flotando plácidamente, la autonomía renacida se lo fué comiendo. Y la sangre empezó a volverse líquida y dulce, y se fué escurriendo en una fallida reintegración a la cotideaneidad horrorosa de la realidad de su vida. Y ahora me cuesta imaginármelo dormido en el lecho seco de un río. Sin sonrisa. Con los ojos perdidos...

Este es José, parte de mi corazón, dormido quién sabe dónde con la conciencia obnubilada por el alcohol. A él le regalo Clímax, mi primera llamada de auxilio. Porque para él ya no habrán más puertas abiertas en el comedor. Ni en la habitación común de los enfermos. Y para mi no habrá más risas sin dientes...

Te extraño.

Blue

2006-10-09T23:27:00.000-04:00

Sorrow hides under the water
Sorrow is my only friend
Sorrow stands beside the doorway
And sorrow needs a helping hand

Girl in a glass box dressed in white
Happy enough to commit suicide
She said: Silver's meant to burn forever

Sleeping forever in a bubble of blue
Would you like to see her point of view?
She said: Silver's meant to burn forever
Forever

Say my name Silverflame and take control
Of my heart of, my mind and my soul
What a shame Silverflame that you can't burn forever

And in the garden is a cheap hotel
Only invited if your thing went well
She said: Silver's meant to burn forever

Sleeping forever in a bubble of blue
Would you like to see her point of view?
She said: Silver's meant to burn forever
Forever

Say my name Silverflame and take control
Of my heart, of my mind and my soul
What a shame Silverflame, that you can't burn forever

"Silverflame" Dizzy miss lizzy

I.S.E.......ahora es distinto.

2006-10-09T22:18:00.000-04:00

Estos días he vivido sumergida en turbulencias con olor a mariposa.

Han sido días silentes y ruidosos, me he estrellado contra el suelo por decisión propia, he soñado cosas nuevas, he visto gente luminosa y he despertado con dolores felices. Sacando cuentas es siempre positivo.

Hoy comenzó a germinar un hijo nuevo. Empezó difícil e indescifrable pero ya adquiere los ángulos que habían en mis pestañas cuando lo imaginé. Me costó atreverme, me faltaba la materia, porque la necesidad se había vuelto estéril y ya no brotaba nada de las manos. Y creo que va a ser mejor, porque ésta piedra nace de la saciedad, de una pepita de paz que encontré en esos esclarecimientos repentinos.

No es nada muy original, de hecho vivo mis recurrencias conscientemente, pero es mío, es ahora que recién despierta y va a ser mío cuando aprenda a ver. Yo lo encontré. Y le convido de a poco mis ilusiones para que pueda crecer en forma y espacio. Es parte de mi. De barro. De tierra.

También me explicó alguien la suficiencia de formar parte de un ciclo y la destrucción hermosa, la que vuelve a crear después. Estuve de acuerdo. Creo que ella tiene un poco barro en las venas y entiende más de esas cosas. Porque el barro es así, casi agua casi tierra, reversible hasta la nada y formable y deformable...

Y alguien me dió la mano cuando estaba en el suelo y fué bueno, algo así como encontrar el propósito y poder dejar de lado las condiciones.

Y lo más azul de los días silente-ruidosos fue la conclusión del sueño colectivo que me arranca las notas de las cuerdas vocales. Lo tengo aquí, sonando en mi cabeza miles de veces, todavía intangible pero culminado, maduro, nuevo.

Eso ha sido; lunas tranquilas-agitadas y soles torrentoso-adormecidos, y ya habían sido varios, así que pensé que debía escribir algo.

Kkala

2006-09-28T18:36:00.000-04:00

Aquí de nuevo, dejando todo para mas rato, pero esta vez sí lo necesitaba.

Les presento a Kkala, mi hija, redonda, mórbida, arrodillada y mirando al cielo, quién sabe si tratando de alcanzarlo, rogándole algún deseo secreto o simplemente despertando. Ahora no sé si yace inmóvil en un pedestal blanco demasiado cuadrado para ella o escondida debajo de una bolsa de basura en una bodega polvorienta e infestada de ratones. Ya no es mía.

Por fin comenzaron los atardeceres de luces, esos con nubes fosforescentes y horizonte dramático, me hacían falta, increíblemente tienen un sabor más dulce que los otros oscuros y tenebrosamente salados.

Hoy, un día extraño, casi amargo, melancólico, solitario. Me he movido dentro de una burbuja y apenas estoy tratando de despegarme. Entre los fierros de la micro alguien discute con alguien y para no tener que tragar hiel agena me pongo a analizar las cosas, y me doy cuenta de cómo algunas personas pueden hacerte sentir tan inocua, tan poco importante, tan sosa. Y es inevitable tratar de buscar una respuesta, aunque todo vaya a seguir siendo igual de indiferente, tan lúdicamente indiferente.

Entonces caes en la certeza de la propia simplicidad, el darse cuenta de lo corriente de uno mismo, algo así como la autocompasión pero en menor escala. Demasiado simple para ser importante. Ridículo no? Y te das cuenta de por qué tanta gente vive encerrada y por qué te sientes mejor tirando mierda en algún espacio virtual, todo es más fácil por msn y te ahorras los gritos, los insultos, la vergüenza, las dietas, las verdades. Soledad real, compañía virtual.

Y al final igual escuchas los gritos ajenos, porque no puedes pasarte un rollo que dure todo el camino, y justo no tienes el mp3 ni nada más productivo que pensar y más encima te estás autodeprimiendo por leseras, entonces mejor piensa en la foto del blog y eso, eso fué el día.

Y ahora en este momento tengo una sensación amarga en la boca, algo así como cuando ves una película pirateada y le cortaron los créditos, esa sensación de final sin final que mastico hace un rato.

Aunque fué agradable caminar un rato. A pesar de lo vanal. Sentir el viento en la cara y las gotitas del agua de la pileta.

Eso es todo, no tengo nada más, en este momento me he quedado totalmente vacía.

Cuento

2006-09-24T03:47:00.000-04:00

Cosas que uno recuerda para siempre.

La foto es del valle de Quizma, un puntito verde perdido entre los cerros cerca de Pica...aparece juguetonamente entremedio del polvo tan de repente que parece de mentira.

El cuento no tiene nombre aún, pero creo que inevitablemente se va a llamar El Pavo, porque nada más le sienta....

Era el animal más terrible que jamás había visto. Casi de mi porte, pero mucho más gallardo, experto en los ataques sorpresivos por la espalda y sin remordimiento alguno.

Por esos días andaba cándida reconociendo esos olores, casi nuevos pero antiguos, del campo seco de las entrañas de la cuarta región. Comía tunas despiadadas que me daban urticaria y miraba a las gallinas desplumarse a picotazos. A pesar del escándalo de mi madre, bebía feliz el agua que brotaba de la tierra cuidando de no tragarme los guarisapos oscuros y juguetones de la noria.

Durante el día convivíamos en paz, él relegado al fondo del patio y mi hermano y yo protegidos tras la figura imponente de la mole inmensa que es mi abuelo. Entonces se podía explorar cada rama, cada espina y cada piedra, orinar al aire libre y comerse los limones, y robarse las mermeladas escondidas que mi abuela guarda todavía como tesoros de sol para calentar los días oscuros del invierno.

Pero era después del ocaso, cuando comienza a fallar la vista y es más fácil caerse en alguna zanja y quedar clavado para siempre en los millones de cactus ávidos de sangre que habitan esos suelos, cuando los graznidos y bufidos se tornan diferentes, entre lacónicos y tenebrosos, cuando los árboles se perdían entre sombras y estrellas; en ese momento preciso comenzaba la angustia.

Porque el pavo se camuflaba en cualquier rincón de sombra, entre los adobes gastados de la casa de dos ambientes, y hacía de todos los espacios su dominio de terror. Se inflaba como un globo negro, y, silencioso, acechaba con sus ojos rojos y su moco deforme cualquier movimiento que comprometiera cierta ingenuidad.

Entonces había que ir despacio, cuidando no llamar la atención, a lavarse los dientes sucios de duraznos al otro lado del patio, y orinar en la letrina pestilente y oscura lo más calmo posible, para poder volver a salvo al refugio donde mi abuela hacía pan para mañana y calentaba la tetera en el brasero.

Si no teníamos suerte, si alguna rama traicionera nos delataba, si mi hermano estornudaba o respiraba demasiado fuerte, el pavo sonreía para sus adentros y se abalanzaba sobre nuestras espaldas aleteando y picoteando, provocando gritos de espanto y llantos desconsolados que rasgaban las noches silenciosas inundadas de estrellas de aquellos veranos infinitos.

Fué un día soleado, hermoso, con ese aroma de madera de espino quemada que todavía me gusta tanto, que mi abuelo decidió abolir la dictadura nocturna del colosal tirano. Yo estaba todavía enrollada en las sábanas cuando escuche las confesiones desesperadas del animal, ahogadas casi de inmediato por la sangre que se colaba en sus pulmones por el hueco sin cabeza que era ahora su cuello. Cuando llegué a la escena del crimen la justicia ya estaba hecha. La cabeza del pavo yacía tirada entre unas briznas de pasto seco, todavía tiritando, mientras mi abuelo trataba de atrapar el cuerpo escurridizo que corría aún desesperado y sin dirección, estrellándose lamentablemente contra los árboles.

Presencié el macabro espectáculo sin asco, sin pena ni remordimientos. Y cuando por fin mi abuelo atrapó el cuerpo agonizante y mi abuela preparaba el agua hirviendo para desplumarlo, me acerqué y recogí del suelo la cabeza ensangrentada, la levanté del moco y miré fijo esos ojos ahora carentes del brillo fulgurante que me inspiraba pesadillas, me aseguré de que estuviera bien muerta, y con una crueldad propia de mis pocos años la volví lanzar cual desperdicio al suelo.

Comimos felices y sin culpa la bestia que se veía ahora ridículamente desnuda, pero que conservó su tamaño incluso después de sacarle las plumas, por casi tres días y sin tregua. Las plumas se convirtieron en una corona de indio apache que mi hermano lucía con un aire triunfal y con la tranquilidad de llevar el miedo bien guardado entre las tripas.
__
Recuerdos de Quilitapia, al interior de Ovalle, pueblito olvidado donde viven mis abuelos maternos hasta el día de hoy, al que los años de urbanización le han ido succionando inclementemente su encanto de lugar perdido.

Arido.

2006-09-22T12:46:00.000-04:00

Parece que la gente se ha puesto de acuerdo para gritar y violentarse por estos dias... Cuando hay que hacer un esfuerzo para sentirse cómodo en tu casa, con la gente de todos los días...Y tratar de mantenerse al margen, a la distancia precisa para que no te toquen demasiado y no muy lejos como para llamar la atención.
Pero te vuelves un poco transparente, no totalmente invisible y te metes al pc y pelas cable y cuentas cosas que a nadie le interesan pero increiblemente te sientes mas acompañado. Extraño esto de la tecnología. Aislarse para conectarse. Y asusta perder la habilidad de tocar, de mirar a los ojos, de sonreir con el rostro propio y que las palabras suenen....
Decidí que todas las fotos que suba van a ser mías, la primera la usurpé de algún espacio anónimo pero la segunda es mía, la tomé un día que nos colamos al lugar más hermoso de Arica, donde se secan las ballenas metálicas al sol, duermen un poco mientras les reparan las heridas y cuando están resucitadas las devuelven al mar. Todos deberían poder entar, a sentirse más pequeños y escuchar las historias del óxido salado. Pero no se puede...para variar.
La verdad no soy muy buena fotógrafa pero me sirve de ejericio. Este paisaje lo tomé hace varios años, cuando la geogrtafía era mas jóven...
También espero publicar cosas decentes y no puras peladas de cable, he escrito un par de cuentos por ahí pero soy nueva en esto de la literatura...
Suficientes divagaciones inconexas.

Gracias, niño del perfil inconfundible, por el saudade y por decir lo que acabas de decir. Y por sacarme las letras que tenía acumuladas por la falta de los óleos y las cerámicas, aunque espero volver pronto a esos lienzos...

Fado

2006-09-22T04:39:00.000-04:00

Esa cosa que dan ganas de decir cuando las palabras no alcanzan.

Melodías indefinidas que se vuelven barro en las manos del que las toca...y cambian y se transforman según las espectativas de cada uno.

Eso.....

Todo y nada al mismo tiempo.

Side B

2006-09-21T21:54:00.000-04:00

Descifrando códigos, adivinanzas...

Desde que cerré los ojos y elegí creerlo todo, sentirlo todo, el tiempo se ha vuelto angustioso...o fué que abrí los ojos?...

No poder dormir, hacer o pensar absolutamente nada mas que en aquello que ocupa la parte de uno que contiene las pasiones....los colores, las letras....

Porque cuando se abre la puerta que lleva a crear, a inventar, ya es difícil volverse, retroceder a lo monótono, conformarse con las líneas rectas y el camino en plano.

Escogemos sufrir? Convertir las formas nuevas de energía en torturas autoimpuestas?...Es mi tendencia...aunque peleo, no es lo que quiero, y esa es mi lucha. Desapego...desechar lo amargo, escupirlo, y disfrutar tranquila de lo ínfimo, de lo vanal. Dejar de lado el miedo....

Y de todas formas no encuentro el punto, me siento ridícula ahogando los gritos a media garganta, conformándome con migajas y cediendo a las presiones, posponiendo....posponiendo...me...Es que es difícil, muy difícil definir la libertad....sobre todo cuando se trata de relaciones humanas. Relaciones humanas....de todo tipo.

Sí, estoy un poco deprimida. No es la moda de estos días? Hurgar en lo más patético de lo que guardamos y mostrar esa cara al mundo en alguna ventana virtual o directamente en la calle? Excusas para no hacer nada, para no mirar a nadie o para sentirse observado, querido, no sé....Caigo un poco en el mismo barro....pero no es la idea. Y no es la idea escupirlo aquí.

Así que mejor me revindico. Prefiero sentir. Aunque sentir me dé mil golpes en la cara. Aunque se me astillen las rodillas....seguir tratando, porque los golpes y las caidas son errores de percepción nuestros de todo lo bello que nos pasa y que ignorante o estúpidamente transformamos en dolor.

Una vida condicionando la piel para inventarnos sufrimiento...Pienso....

Elijo...

Sentir.

Creer.

Sentir.

InSad Me

2006-09-21T16:04:00.003-04:00

Dejando pasar las horas...

Sugerencia de alguien, buscando algo...que alguien lea?

No se, pero por lo menos la sensacion de que esto se lo escribo a alguien.

Espero no dejar salir mucho. Asusta. Pero hay personas por ahi que tal vez hagan comentarios constructivos. Comentarios que digan......

Uno, dos, tres.......

Justo ahora, se me vuelan las ideas.

InSad Me

Lo más difícil

Perdida...

Pensando en la crónica...

Si podemos

InJOY

Simplemente me pregunto...

Sobre el tiempo que estuviste dormido.

Cantiantonio

En ese lugar olvidado

Aquellos tiempos melancólicos

Lost and Found

Find the Beauty...

DESPIERTA!!!

Estar triste

Algún día...

Mi Dulce Muleta

Miss...

Dando gracias...

Filo

Terremoto

Los primeros 200 metros...

Monólogos tangenciales

2

Hace quince años...

Gotas asesinas

Perdida

Wings Of God

Jamás

Y qué?

Iquique

Los Tomates

Cuánto jugo es capaz de dar usted??

Sucedal

Como dos ojos negros

Copipasteando de tu blog... mis jugos.

Cicuta.

Hesse

Cerrando puertas...

Historias para soñar

Corazones

Pelando cables

Celos.

Estás...

Tamara...

Inner Silence

A veces...

Esta madrugada

Adorazul

El día D

Buscando...

Ella

La Hora Azul

Fragmentos

vio-Lentamente

La caida

Pour toi...

Lib II

Lib

Más.

Es...

S

A-Dios

Cosas...

D.A.R.

Blue

I.S.E.......ahora es distinto.

Kkala

Cuento

Arido.

Fado

Side B

InSad Me